Kdo je despota v rodině? (Gadaev Alexey Veniaminovich) /

Matčina tísnivost nebo vysoké mateřské nároky?
Všichni víme, že matka má silnou lásku ke svým dětem. Mnoho lidí věří, že mateřská nebo rodičovská láska je nejsilnější na světě.
Máma je slovo, které člověk nejčastěji opakuje ve chvílích utrpení a smutku. Matka! Dotýká se, cítí, miluje své dítě, trápí se, trápí se o něj i v době, kdy se miminko teprve chystá na svět. Matka miluje své dítě, zdravé i nemocné, krásné i obyčejné, talentované i ne tak talentované, kohokoli – vždyť její dítě je pro ni to nejlepší. Jeho matka vždy pochopí jeho utrpení a podá mu pomocnou ruku a dá mu poslední kousek chleba. A přesto pro mnohé tento výraz není nový – mateřská tyranie a despotismus.
Despota matka je etablovaný psychotyp, který je psychicky velmi silně vázán na dítě a který je těžkou zkouškou pro jeho budoucnost. Takové dítě může být docela okouzlující a atraktivní vzhled. Zpravidla je učenlivý, nereaguje a vychovávala ho matka sama, bez účasti otce. Jeho charakter vždy obsahuje čistotu, zdvořilost a zdvořilost. Tak ho vychovávala jeho matka.
Vázanost, závislost – na přirozené matce „bezmocného“ dítěte, která je odmala v moci tísnivé matky, která je zvyklá s ní ve všem souhlasit, neodporovat. Potlačí jeho vůli natolik, že i ve své vlastní rodině žije dál podle příkazů své matky.
Útlak, pod kterým vyrůstal, ho zdeformoval natolik, že nemá žádné silné city.
Dospělý člověk neví, jak potěšit svou matku („jen já nevím, jakému nešťastníkovi jsem se narodil na svět, že tě nemohu ničím potěšit“). Takový člověk preferuje „neodpor“, svým způsobem se přizpůsobuje domácí tyranii a není připraven na otevřenou vzpouru, přesně tak by analytici hodnotili čin, ke kterému se nikdy neodváží. Je připraven pouze říci knězi, psychologovi, o svém nešťastném údělu. A pochopí, že když svou milovanou, nemocnou matku nechá na pokoji („Od Boha je třeba žádat jen jedno, aby co nejdříve zemřela, aby dlouho netrpěla!“).

Jeden psycholog, kterého znám, mi řekl zajímavý případ. Jednoho dne přišel na psychologickou poradnu padesátiletý muž s otázkou: „Jak mohu vycházet v jednom bytě se svou nemocnou šestasedmdesátiletou matkou? Toto je příběh, který klient vyprávěl o svém těžkém životě:
„Narodil jsem se do rodiny svářeče. Od dětství jsem miloval svou matku. Nebrala přitom na můj názor ohled a vnucovala mi svůj pohled na svět. Vždy věřila, že její pohled na věc je jediný správný a že nejsou jiné možnosti. Aniž by se setkala s mým odporem, začala nade mnou má matka kralovat.
Moje chování a jednání ve všem určovala moje matka. Rozhodovala, co si oblékne, co bude dělat, kam půjde a s kým se bude kamarádit. Řídila můj život a nedala mi právo činit nezávislá rozhodnutí. Moje matka vždy potlačovala moji iniciativu v jakékoli záležitosti. Případně jsem vyrostl s nedostatkem iniciativy a stále nemohu vyřešit vzniklé problémy sám. Byla jsem zvyklá, že za mě vždy o všem rozhoduje matka, takže jsem neviděla potřebu usilovat o dosažení nějakého cíle.
Otec se ke mně choval překvapivě něžně, ale po práci rád pil vodku. Moje matka opravdu neměla ráda mého otce alkoholika a trvala na tom, aby navštívil narkologa. Po opakovaném ošetření LTP již otce do domu nepustili. Můj otec často trávil noc mimo náš byt. Smrt mého otce ve věku 58 let mě velmi zarmoutila.
Po absolvování školy jsem sloužil dva roky v armádě v hodnosti desátníka. Po uplynutí lhůty jsem dostal práci v továrně jako mechanik. Maminka mi našla nevěstu, slušnou a přísnou paní. S narozením syna jsem z továrny dostal vlastní byt a přestěhoval se s rodinou do nové moskevské čtvrti. A tady začal náš rodinný život praskat: začaly hádky a skandály. Moje žena do mě najednou začala strkat a obviňovat mě z nedostatku vůle a nedostatku nezávislosti. Jednoho dne mě všechny tyto domácí skandály a zúčtování ohledně mé sexuální nedostatečnosti přivedly do bodu, kdy jsem se pokusil spáchat sebevraždu. Manželka zavolala záchranku, která mě odvezla do psychiatrické léčebny. Po krátké době léčení jsem se vrátil k rodině a do továrny. V práci začali mluvit o tom, že jsem líný a nesoustředěný. Brzy jsem byl degradován na dělníka. V rodině vyrůstal můj syn, kterému manželka vysvětlila, že jeho otec je blázen a není potřeba s ním komunikovat. Měl jsem pocit, jako by mě všichni kolem mě nutili k šílenství. Moje matka a manželka mi neustále navrhovaly, abych se šel léčit do psychiatrické léčebny. V desátém roce manželství mě moje žena začala otevřeně podvádět s jinými muži. Jednoho dne jsem ve svém bytě našel jejího milence a uvědomil jsem si, že rodinný život selhal. Při hledání útěchy jsem se rozhodl obrátit se k Bohu. Začal jsem pravidelně chodit do kostela, denně jsem se modlil a dodržoval půsty. To mě ale neuklidnilo, a tak jsem občas po pracovním dni začal pít alkohol (půl lahve vína denně). Moje žena často mluvila o tom, že jsem opustil rodinu. Začala mého desetiletého syna inspirovat, že když se mnou bude komunikovat, stane se z něj „blázn“ jako jeho dědeček a otec. A když jsem šel do psychiatrické léčebny (na naléhání mé ženy a matky), přivedli mého syna na rande, aby se mohl přesvědčit o mé duševní abnormalitě. Psychiatr a psychoterapeuti však nestanovili jasnou diagnózu a nebyla zjištěna ani přítomnost psychiatrické patologie (neuróza přecházející do hraničního stavu), a tak mě propustili do práce. A brzy mi moje žena navrhla, abych se rozvedl, šel bydlet s matkou a odešel z bytu. Rozhodl jsem se, že je to lepší než žít se skandální a nevyrovnanou ženou. Maminka mě ochotně přijala do svého bytu a začali jsme spolu bydlet. V 76 letech se moje matka (po mrtvici) najednou začala dožadovat, abych šel na vyšetření do psychiatrické léčebny a dosáhl invalidity. A tady jsem zase cítil, že moje matka, stejně jako v minulosti, bývalá zákonná manželka, po mně požadovala, abych byl blázen. Při práci v továrně jsem se stihl postarat o nemocnou maminku. Pravděpodobně potřebovala, abych byl s ní více, když jsem dostal postižení. Proto jsem za vámi přišel jako odborník na lidské duše, abych pochopil tuto nelehkou situaci: „Jak mohu vycházet v jednom bytě se svou nemocnou, milovanou šestasedmdesátiletou matkou?“

Materiál Začněme z dálky. Zen buddhismus má tuto metodu, jak vysvětlit paradoxní povahu univerzálních zákonů. Učitel zvedne hůl nad hlavu a ptá se: „Je tato hůl skutečná? Když řekneš, že je to skutečné, pak tě praštím, když řekneš, že je to neskutečné, praštím tě taky, když nic neřekneš, stejně tě praštím.“ Někteří rodiče, aniž by si to uvědomovali, dávají svým dětem stejný test a ne všechny děti tento test zvládnou. Vezměme si příklad z reálné praxe psychologa. Jednou v psychiatrické léčebně jednoho muže navštívila jeho matka, když se zotavoval. Když vešla do pokoje, usmála se a řekla: „Tak obejmi maminku.“ Když ji muž objal, byla nervózní, napjatá a cítila se jako vosk. Pacientka to cítila a odtáhla se, načež řekla: „No, za své pocity se nemůžeš stydět.“ Vzápětí muž znovu upadl do katatonického stavu. Později se ukázalo, že se tak stalo. Sama matka měla komplexy, které se projevovaly strachem z intimity se svým dítětem. Když byl chlapec ještě velmi malý, neustále ho vystavovala dvojitému poselství lásky a odmítnutí. Na jednu stranu byla z intimností rozpačitá, viděla v tom něco sexuálního a neslušného. To se projevilo vnitřním napětím, pokud se ji dítě snažilo přitulit. Někdy takové duševní napětí vycházelo ze zneužívání dětí a kritiky. Dítě chápalo, že intimita je nežádoucí, ale na druhou stranu, ve chvíli, kdy se odtáhlo, ho matka vystavila stejným trestům, ale za nedostatek intimity, protože se jí zdálo, že v tomto případě ano. nemilovat ji. Dvě opačné chování vedla stejně k trestu. Dítě nemělo východisko z této situace; žádné chování ho nezbavilo bolesti a jejího očekávání. Když dítě obdrží „dvojí zprávu“, není schopno zvolit správnou akci nebo chování. V každém případě dostane trest nebo nesouhlas, bez ohledu na to, jak se chová. Není schopen ze slov nebo chování svých rodičů určit, jaký typ chování zvolit, aby je uspokojil a uniklo tak bolesti trestu, odmítnutí či nelibosti. Jak se z toho dítě dostane?
V tomto příkladu se toto řešení ukázalo jako schizofrenie, což je odklon od reality. A schizofrenie má mnoho projevů; Patří mezi ně halucinace, úplná ztráta citové citlivosti, mánie z pronásledování a stovky dalších příznaků. S méně intenzivním stresem vede „dvojité poselství“ k depresi. „Dvojité poselství“ ve vztahu k dětem může být ještě destruktivnější než despotismus a tyranie. Nespěchejte se proto lidem vysmívat nebo jim vyčítat, že za své obranné mechanismy, které se staly podvědomými příkazy, nemohou.
V posledních desetiletích se o despotismu mnohé vyjasnilo. Jestliže donedávna byli ze zneužívání dětí obviňováni především otcové, nyní se prokázalo, že v 60 % případů za to mohou ženy. A zdá se, že důsledky ženské tyranie jsou velmi odlišné od důsledků mužské tyranie. Konflikt s otcem mnohem méně často nese dvojí poselství, ale nejčastěji vede k neurotické motivaci. Ozvěny takových konfliktů lze nalézt v mytologických příbězích, například v následujících. „Otec dostane proroctví, že bude zabit svým synem. Pokusí se ho nejprve zabít, dokud je ještě slabý. Hrdina řešící problémy, které na něj otec uvaluje, chce ho zničit, rozvíjí vlastnosti nutné k úspěchu, z nespokojeného syna se stává revolucionářem či reformátorem cenného pro společnost, osobnost přinášející novou kulturu. Tak získá moc a veřejné uznání, svrhne nenáviděného a nebezpečného otce, zaujme jeho místo a zopakuje kruh tyranie nad svými vlastními dětmi.“ Takovou psychickou zátěž nesli Alexandr Veliký, Napoleon a Stalin. Pokud jde o Hitlera, učenci se neshodnou na tom, zda byl obětí tyranie svého otce nebo matky. Konflikty s utlačovatelskými otci také produkují mnoho neuroticky motivovaných obchodníků, kteří se sami stávají tyrany ve svých rodinách. S důsledky mateřského despotismu je tomu jinak. Arogantní matky dělají kopie sebe sama z dívek az chlapců do schizofreniků, maniaků, narkomanů, alkoholiků a smolařů.
Citový vztah mezi matkou a dítětem přechází ve vztah mezi člověkem a světem.
Osud dítěte tísnivé matky je nesmírně těžký, protože musí neustále plnit neuvěřitelně těžké úkoly. Panovačná matka nemůže milovat dítě jen proto, jaké je, ale chce, aby ztělesňovalo její představy o něm. Vidí v něm sebe, naplňovatele jejích tužeb a nástroj nenaplněné pýchy. Náročná matka od svého dítěte očekává hodně. Pokud nesplní její očekávání, pak místo vřelosti, náklonnosti a respektu bude jeho údělem kritika a trest.
„Každý by měl mít možnost podívat se zpět do svých vzpomínek a vidět, že je jeho matka kdysi milovala, milovala na vás všechno, dokonce i to, co jste čůrali a kakali. Musí si být jistý, že ho matka miluje přesně pro to, jaký je, a ne pro to, co dokáže. Jinak má člověk pocit, že nemá právo na existenci. Má pocit, že se nikdy neměl narodit. Bez ohledu na to, co se s tímto člověkem v životě stane, bez ohledu na to, jak velká bolest je mu způsobena, vždy se může ohlédnout a cítit, že je milován. Pak může milovat sám sebe a nemůže být zničen. Pokud takovou minulost nemá, může být zničen. Pokud moje já, jako dítě, nikdy nikdo nemiloval, budu roztrhán na kusy. Pokud jsi mě jako dítě miloval pro to, jaký jsem, udělal jsi mě celistvým.“ (A. Laing).
Podle psychoanalytičky Mariny Tarkhanové, která nyní pracuje ve Švýcarsku, se neschopnost splnit vysoké mateřské nároky a její neustálá zklamání na dlouhou dobu vryjí do paměti dítěte a odpoví pocitem nesmazatelné viny. Taková matka si vždy najde důvody k výtkám. Panovačná matka potřebuje dítě, které vždy žije podle jejích příkazů a nikdy se neosamostatní. Dítě je povinno ztotožnit se s fiktivním obrazem, který si jeho matka vytvořila ve své fantazii, a zapomenout na své vlastní touhy. Odpor, neposlušnost a námitky budou brutálně potlačeny. To vše je v podstatě charakteristické pro panovačné otce, ale pak jsou tu rozdíly. Matka dítě poučuje nejen o tom, co má dělat, ale také co si má myslet a jaké pocity má prožívat. Matka předem přijímá opatření, aby zabránila volnomyšlenkářství, vykonává naprostou kontrolu podle schématu připomínajícího schéma proměny ve fanatického sektáře a nedělá nic jiného než „vymývání mozků“. Zároveň dokáže hodně mluvit o lásce a projevovat okázalou přehnanou ochranu, která se stává skrytou formou manipulace a zdrojem „dvojího poselství“. Přílišné opatrovnictví se promění v škrtidlo. Taková matka není schopna vnímat následky svého tlaku a je vždy pevně přesvědčena, že ví, „co je dobré a co špatné“.
Vztah panovačné matky a dítěte je paradoxní a vždy tragický. Prostá matka má milionkrát silnější nástroje na vymývání mozků než kterýkoli guru v destruktivní sektě. Protože myšlení dítěte není kritické, protože svou matku potřebuje a miluje ji takovou, jaká je. Protože opravdu chce splnit její požadavky a trpí, pokud to selže. A požadavky tyranské matky jsou vždy neadekvátní jeho schopnostem, protože její přemrštěná očekávání jsou příliš velká. Dítě se nesmí ani vztekat, a pokud se odváží, čeká ho tvrdý trest.
Dítě, které je celý život pod tlakem těchto očekávání, bere svou neschopnost jako samozřejmost, selhává ve vztazích se světem, což matku dále dráždí a zvyšuje její tlak. Takové ženy věří, že jejich vlastní děti a manželé by měli plně naplnit jejich očekávání, ale pokud se tak nestane, prohlásí se za nešťastné a přenesou za to odpovědnost na ně. Po takovém vymývání mozků z chlapců vyrostou sebeobviňující muži. Tato stvoření jsou extrémně nejistá; pocit viny z nesplnění ženských očekávání je jejich neustálá duševní bolest. V jiných případech „v dospělosti takový člověk znásilní ženy, a tak si jakoby vyřídí účty se svou matkou“. (E.J. Trompen). V jeho mysli je žena brutální destruktivní silou, která ho neustále ohrožuje. Zločinci jakéhokoli pohlaví byli nejprve sami mučenými oběťmi, měli možnost pocítit plnou hloubku a bolestivost vlastní bezmoci, která v nich vyvolávala touhu po násilí.
Každý rok v Rusku uteče z domova 50 tisíc dětí, aby unikly pronásledování od rodičů, ale dítě s vymytým mozkem neuteče. Je držen v okovech silnějších než ocel. Je to víra ve vlastní neschopnost, strach z vnějšího světa a víra v klamnou lásku svých rodičů. Takové děti přijímají svůj svět se vší jeho bolestí, prostě proto, že nemají s čím srovnávat.

© Copyright: Gadaev Alexey Veniaminovich, 2014
Osvědčení o zveřejnění č. 214060600895

Správný článek. Řekl bych vědecký.

Ve svém životě jste se pravděpodobně setkali s agresivními a pomstychtivými lidmi, pro které pojmy morálka a čest neexistují. Takoví lidé neberou v úvahu názory ostatních, reagují nervózně na jakoukoli poznámku, jsou připraveni se pustit do boje a během vteřiny „vzplanout“ do stavu vzteku.

Lidé s tímto typem charakteru se nazývají autokratičtí a despotičtí lidé.

Z tohoto článku se dozvíte, kdo je despotický člověk, jaké chování je pro něj typické a jak udržovat normální vztahy, pokud se staly despotickými.

Zkušenosti 33 let
Více než 27536 XNUMX konzultací

Abdrakhmanov Alexander Ravilievich
Terapeut, lékař rehabilitační medicíny
získejte konzultaci s 20% slevou
Bez registrace nebo instalace aplikace
959 ₽ 768 ₽

Abdrakhmanov Alexander Ravilievich
Získejte konzultaci

• Kdo je despota?
• Známky despotismu
• Důvody tohoto chování
• Jak komunikovat s despotou
• Často kladené dotazy
• Názor odborníka

Kdo je despota?

Despotismus v psychologii je lidské chování charakterizované touhou přísně dominovat, ovládat druhého a vyžadovat nezpochybnitelnou podřízenost a poslušnost.

Despota věří, že má ve všem pravdu, jeho názor je jediný správný, despota se nestará o touhy, pocity a hranice druhých lidí.

Chování mužského despoty a ženského despoty se od sebe příliš neliší. Povaha takového člověka je nekompromisní a krutá – zatímco ženy projevují svou agresivitu slovně, druhého člověka slovně i morálně ponižují a muži projevují fyzickou sílu.

Utlačovatel vás může potkat v jakékoli oblasti a v jakémkoli vztahu – profesionálním (o takových lidech říkají, že „šéf je tyran“), rodině, lásce atd. Despotismus ničí všechny vztahy, protože ignoruje touhy, svobodu, práva a osobní hranice druhého člověka.

Světlana se poprvé setkala s Michailem v práci a okamžitě se zalíbila. Michail byl galantní, zdvořilý a jemný a Světlana postrádala starostlivé rameno po jejím boku (nedávno se rozešla s mladým mužem a stále se trápila). Vztah se rychle vyvíjel, Světlana byla spokojená s Michailovou všezahrnující pozorností a jeho žárlivostí, což znamená, že mě miluje a váží si mě, rozhodla se Světlana. Po nějaké době začal Michail na Světlanu více žárlit, zakázal jí nosit krátké sukně, kritizoval její vzhled a zakázal jí používat kosmetiku a provádět kosmetické procedury. Řekl, že se mu líbí Světlana natural, a své požadavky vysvětlil tím, že se o ni stará. Později si Světlana začala všímat despotického přístupu k ní – dřívější radost z pozornosti a žárlivosti se vypařila. Michail nesouhlasil s tím, aby promluvil k jakékoli námitce Světlany, začal křičet a choval se agresivně. Naštěstí si dívka včas uvědomila, že si nemůže vybudovat budoucnost s Michailem, a aby ukončila takový tísnivý vztah, Světlana se obrátila na psychologa.

Všichni despotičtí lidé jsou zdatní manipulátoři, přesvědčují „oběť“, že mají pravdu, vyvolávají v partnerovi pocit viny za konflikty a bez pochyby poslouchají jeho vůli. Manipulátor zároveň skrývá svůj despotický charakter za „maskou“ péče a lásky.

Důležité! Nemá smysl přesvědčovat despotu o jeho agresivitě, protože to způsobí ještě více negativity. Autokratičtí jedinci neuznávají žádné argumenty, i když jsou logické a osvědčené. Názory okolí ho nezajímají, zatímco despota sám nevnímá jeho krutost, agresivitu a despotismus.

Známky despotismu

Konfliktní a despotický člověk hned neodhalí svůj charakter. Na první setkání se může zdát starostlivý a laskavý, ale po nějaké době budou projevy despotismu jen přibývat. Taková špatná povaha se u člověka může projevit jen v jedné oblasti, např. v práci – je to poslušný a nekonfliktní pracovník, ale v rodině – je to násilník, agresor a despota.

Pojďme si stručně nastínit charakteristické znaky despotického chování:

Jak se projevuje despotismus

Takoví lidé mají zášť po velmi dlouhou dobu a chtějí své pachatele „učit lekci“. I za náhodnou „kolizi“ někde na veřejném prostranství (například proto, že mu někdo šlápl na nohu v tramvaji), bude chtít despota viníka potrestat.

Despotové jsou nejstrašnější žárlivci. Budou kontrolovat každý krok svého vyvoleného, ​​vědět o něm všechno, být si vědom plánů a všech pohybů. Rodinný despotismus se projevuje přísnou kontrolou nad manželem.

Nejčastěji se projevuje urážkami a ponižováním jiných lidí. Lidé náchylní k despotismu používají psychické násilí a nátlak, a to se zpravidla děje ve vztahu k lidem nejistým, slabým, skromným a s nízkým sebevědomím.

Nepřiznání vlastních chyb

Despota nikdy nepřizná, že se mýlil. Za své neúspěchy bude vinit druhého. Jen on má pravdu a všichni ostatní to neví, neví jak, neumí atd.

Touha bránit se jakémukoli jednání druhých

Despoti velmi bolestně reagují na kritiku, poznámky, na jakékoli akce zaměřené na ně samotné. K agresivní reakci dochází i na neškodné činy a slova.

Důvody tohoto chování

Psychologové poznamenávají, že despotismus se v člověku „probouzí“ za určitých událostí a okolností. To znamená, že se člověk nerodí jako despota, ale stává se jím pod vlivem vnějších faktorů – ve většině případů společnosti.

Zde je několik důvodů, proč lidé projevují despotismus, agresi a touhu dominovat:

• vysoké sebevědomí a sebevědomí
• staré křivdy a negativní minulé zkušenosti
• chyby ve výchově a ve vztazích dítě-rodič
• boj o pozornost dospělých (zejména pokud má rodina mnoho dětí)
• šikana, šikana, časté ponižování ze strany vrstevníků
• násilné činy vůči dítěti nebo pokud je dítě svědkem násilí
• traumata z dětství, silný stres

Důležité! Člověk s odpovídajícím sebevědomím se nikdy nestane despotou a nebude „hrát podle pravidel“ jiného despoty. Pokusy podmanit si vás a ovládnout vás selžou, protože okamžitě uvidíte nevhodné postoje a despotismus. To je důvod, proč se spoluzávislí, závislí lidé s nízkým sebevědomím stávají oběťmi despoty.

Jak komunikovat s despotou

Pokud se náhodná známost ukáže jako despota, pak je nejlepší omezit komunikaci na minimální úroveň nebo ji úplně zastavit. Pokud se ale v rodinných vztazích potýkáte s despotou, pak se budete muset obrnit trpělivostí, abyste netrpěli nevhodným chováním domácího tyrana.

1. Snažte se vyhýbat „ostrým rohům“, nedotýkejte se „nejbolavějších“ témat, nezhoršujte situaci znovu, pokud víte, jaké činy mohou vyvolat konflikt, nedělejte je.
2. Naučte se prosazovat své osobní hranice. Pokud vás začnou urážet, vydírat, manipulovat, je nejlepší v klidu říct, že se k vám takto chovat nemohou, pokračovat v dialogu můžete až ve chvíli, kdy agresor změní své chování, a poté opustit místo konfliktu (jít například do jiné místnosti).
3. Zůstaňte v klidu a nereagujte na agresi agresí. Cílem manipulátora je naštvat vás, donutit vás ukázat emoce, které despota potřebuje, a stát se zranitelným. Snažte se být v klidu a pak „bouře“ despoty brzy opadne.

Přihlaste se na online konzultaci, pokud despotismus v rodině ničí vaše vztahy a nedokážete si poradit se svými emocemi sami. Naši psychologové vám pomohou najít emoční rovnováhu, pomohou vám zbavit se spoluzávislosti a naučí vás vážit si vlastního názoru.