Konflikt mezi tchyní a snachou. Existuje cesta ven? Globosfera

“Ahoj. Mám syna. Je mu 23. Předčasně se oženil. Dítěti je 5 let. Okamžitě se rozvedli. Jakmile jsem začal bydlet se svou ženou, začali jsme pít, flámovat a pak prodat dva byty. Odešla. Vždyť peníze došly. Syn jí dal všechny zbývající peníze. Nenávidím ji. Nevím, odkud tato nenávist pochází. Je mi líto jejího syna. Stále ji miluje. Nemůžeš ho poznat ani mu rozumět. A já se cítím hůř a hůř, protože zeď mezi mnou a mým synem je čím dál větší. co dělat. Ten chlap začal pít, stejně jako ona, nebo možná něco jiného. já nevím. všeho nechal. studia na akademii. Žádný zájem o život.

Moje snacha mě zuřivě nenávidí a obrací svého syna proti mně. Mají hostující manželství, jak je teď v módě, ale mě to bolí čím dál víc. Omlouvám se za zmatení myšlenek. Děkuju. Upřímně.

Ahoj, Olyo! Pokusím se svůj článek strukturovat formou psychologické konzultace. Samozřejmě se mohu mýlit, ale vždy mě můžete v komentářích opravit.

Máte tedy syna, kterému je 23 let a máte o něj velký strach. Máte také obavy, protože si myslíte, že se oženil příliš brzy, a že podle vás jeho manželství nevyšlo. Je ti líto syna (začal pít, všechno vzdal, nemá zájem o život) a viděla jsem i strach, že se synem úplně ztrácíš kontakt. (zeď je větší a větší)).

Vidíte svou snachu jako kořen všech problémů. syn („Byly tam pijáky, kolotoče, pak prodej dvou bytů…“) a hlavní důvod vaší bolesti: zdá se vám, že právě to staví vašeho syna proti vám a ničí jeho i váš život.

Je velmi důležité propojit pocity, které prožíváte, s událostmi, které tyto pocity vyvolaly. To vám pomůže získat určitý předběžný řád ve vašich pocitech a trochu snížit napětí, když uvidíte, odkud tyto pocity pocházejí.

Pokusím se to stručně shrnout: cítíte škoda syna (ke stavu, ve kterém je nyní, a ke svému osudu obecně), strach ze samoty (ztratit s ním poslední kontakt) a nenávist vůči snaše . Zvyšující se bolest může být výsledkem všech těchto pocitů dohromady, nebo může mít svůj vlastní samostatný kořen.

Zde je na místě otázka: jak vidíte pomoc odborníka? Co konkrétně chcete změnit?

Jelikož se jedná o článek a ne o dialog mezi námi, uvedu zde standardní odpovědi, které velmi často slýchám od svých klientů. Například:

– Chci zachránit svého syna, pomoci mi, aby přestal pít a začal dělat správnou věc.

– Vrať mi mého syna, nechci žít sám, chci žít s ním!

– Pomozte mi zbavit se mé snachy, aby zmizela z mého života a života mého syna..

Bohužel nebo naštěstí to nebyli psychologové, kdo s tím přišel, ale náš život je takto strukturován: řešit problémy tak, jak jsou uvedeny výše, je zcela nemožné. Jde o to, že tyto požadavky souvisejí s požadavkem na změny u druhých lidí – ne u nás samotných. Ale pokud opravdu chceme něco ve svém životě změnit, pak musíme začít jen u sebe, zde nejsou žádné možnosti. A bez ohledu na to, jak moc se nám zdá, že všechny naše potíže a bolesti způsobují jiní lidé, ve skutečnosti je to nešťastná iluze.

Situace, kterou jste popsal, připomíná jakýsi konfliktní trojúhelník. Mezi účastníky je možné podmíněně rozdělit role. Syn jednoznačně hraje roli “oběti”: stal se takovým vlivem své nedbalé snachy, on sám nemůže nic změnit, je třeba ho zachránit. Roli hraje jednoznačně snacha “pronásledovatel”: nenávidí tvou tchyni a staví tvého syna proti tobě. No, soudě podle vašich pocitů, vy jste v roli “zachránce”: Vidíte, jak je váš syn bezmocný, ospravedlňujete jeho stav, je vám ho líto, hledáte způsoby, jak tento stav změnit.

Zajímavé je, že tento trojúhelník je ve vašem vědomí. Je možné, že ostatní účastníci vidí problém úplně jinak. Vzhledem k tomu, že trojúhelník je váš, musíte se z něj dostat.. Dokud jednáte v jeho rámci, ovládá vás. A zde je paradox: čím více úsilí vložíte do boje uvnitř trojúhelník, čím větší napětí máte a tím intenzivnější je konflikt.

Čím více se například snažíte zachránit svého syna, tím více ho nutíte do role oběti. Čím více se budete snažit bojovat se svou snachou, tím více ona naopak boj zesílí. A co je nejstrašnější, pocit osamělosti v této situaci s každým dalším dnem narůstá. Faktem je, že v takovém „dramatickém“ trojúhelníku neexistují žádné živé lidské vztahy a všechna spojení jsou postavena pouze na základě výše popsaných rolí.

Dostat se z trojúhelníku není snadný úkol. Nemůžete popsat nebo říct vše v jednom článku.

Řeknu jen, že pokud se člověk v takovém vztahovém trojúhelníku (říká se mu také Karpmanův trojúhelník) ocitne na jakékoli straně, pro člověka to je důvod k zamyšlení, kdy ztratil vlastní život, vztahy, smysl, zájmy a začal nekonečné běhání v kruzích, donekonečna někoho zachraňovat, někoho obviňovat a někoho nenávidět.

Olgo, možná s tebou tento příběh nemá nic společného. Ještě jednou opakuji, bez vaší zpětné vazby zůstávají všechny mé výpočty na úrovni hypotéz.

V každém případě vám přeji sílu a moudrost na vaší životní cestě.