Nalezení lásky, pokud jste u konce…

Většina mužů a žen začíná vážný vztah a vdává se před 30. rokem života. To říkají statistiky. Co by měli dělat ti, kteří to „nestihli“? Strach ze samoty a strach z nenalezení svého osudu trápí především ženy, ale i muže. Zamysleme se trochu nad tím, jak věk ovlivňuje schopnost najít si milovanou osobu a založit rodinu. Je vůbec možné se vdát po 30? A po 40?

V jakém věku můžete najít lásku?

Rád bych okamžitě uvedl svůj postoj – v každém případě. Můj optimistický postoj potvrzují četné milostné příběhy z celého světa. Lidé se najdou ve 40, 50, 60 a dokonce i ve věku nad 90 let. Láska tedy nezávisí přímo na věku. Stejně jako od váhy, počtu vrásek a úspěchu v podnikání.

A to nemluvím o nějaké velké, bezpodmínečné lásce, která vás předběhne sama a nebude na ničem záviset. Mluvíme o docela obyčejné, takříkajíc pozemské lásce. Kvůli tomu musíte zkoušet, pracovat na sobě a na svém seberozvoji. A pokud to uděláte, může za vámi přijít v jakémkoli věku.

Inspirující fakta

proč jsem si tak jistý? Mám nejen své profesní přesvědčení, ale i statistiky a informace z různých zdrojů. Slyšel jsem tolik příběhů – od známých, od přátel a co je nejpříjemnější, od svých vlastních klientů. Jedna žena, které bylo 58 let, prošla mým vztahovým kurzem a po 2 měsících se seznámila se svým milovaným – mužem o něco starším než ona, se dvěma dospělými dětmi, ale zcela samostatným.

A 58 je daleko od limitu. Příběhy přicházejí v nejrůznějších podobách. Jejich hrdiny jsou dobře situovaní důchodci, kteří se potkali na dovolené; a chudí lidé, kteří se našli v pečovatelském domě. A existují dokonce kouzelné, ale docela reálné příběhy o „Popelkách“ v důchodovém věku, které náhodou potkaly svého prince.

Tady je jeden z nich, myslím, že je velmi inspirativní, slyšel jsem ho od přátel. Žena starší 50 let, žijící v pokoji v obecním bytě, sama. Měla pouze jednu dceru, která trpěla alkoholismem, a její manžel byl mrtvý. Někteří přátelé, kteří se přestěhovali do jedné ze skandinávských zemí, ji pozvali, aby zůstala. Dlouho pochybovala, protože na nic neměla dost peněz, ale opravdu chtěla vidět svět. S velkými obtížemi tedy našla peníze a šla. A tam, v domě svých přátel, potkala jejich známého, místního důchodce, do kterého se tak zamilovali, že téměř okamžitě začali všude chodit a držet se za ruce. Vzala si ho, nastěhovala se k němu a nakonec s sebou přivedla i dceru, kterou vyléčila ze závislosti na alkoholu.

Opravdová Popelka, že?

Osobně tuto ženu neznám, ale jsem si jist, že magické změně jejího osudu předcházela spousta vnitřní práce. Jinak to prostě nejde – scénář se sám od sebe nemění.

Takže nechci, abyste pasivně čekali na zázračné změny. Zázraky jsou skutečně možné, ale vytváříme je sami. Žena, o které mluvím, se alespoň rozhodla ve věku, kdy si většina lidí myslí, že vše je minulostí, odjet do cizí země a podívat se na svět. Byla připravená na změnu, byla připravena vidět svou lásku v cizím člověku, se kterým si jen těžko vysvětlovala. A pak se rozhodla přestěhovat do jiné země a důvěřovat svému vyvolenému. To vyžaduje odvahu, nejen štěstí a lásku. A tento muž z Evropy by se do naší hrdinky tolik nezamiloval, kdyby v ní nebylo něco pro něj důležitého, něco, co mu mohla dát.

Co vám může bránit v hledání lásky v jakémkoli věku

Bez ohledu na věk se člověk může bránit v hledání lásky – svou netrpělivostí, sobectvím, náročností a tvrdostí. Svým přesvědčením, že mu všichni kolem něco dluží, nebo neochotou ustoupit. Neschopnost myslet na druhé, starat se o ně. Letargie, apatie a zvyk stěžovat si, které děsí každého člověka, ať je vám 20 nebo 70.

Zasahují i ​​strachy a nedůvěra v život, protože na ně člověk utrácí energii, kterou by mohl naopak nasměrovat k rozvoji.

Pevná přesvědčení se také mohou stát překážkou. Někdy se naše důležité životní hodnoty stávají takovým přesvědčením. Když člověk ví, kdo a jak má žít, a nutí se dodržovat nějaká přísná pravidla. Tento druh strnulosti lidi děsí, mají pocit, že budou kontrolováni a nepřijati.

Další překážkou štěstí je mýtus, že láska je snadná a že vztahy s vaší drahou polovičkou budou vždy jednoduché.

Co vám brání najít lásku ve stáří

Ve stáří může být navázání vztahu obtížné, protože člověk ztrácí schopnost kompromisů a přijímání nedostatků druhých lidí. Když jsme mladí, náš mozek je navržen tak, aby absorboval nové informace, ale jak stárneme, stáváme se méně flexibilními a méně schopni se učit. Je pro nás stále obtížnější dělat kompromisy, měnit se a dívat se na ostatní nezaujatě.

Ale zde vše závisí na naší touze. Pokud chceme, můžeme to překonat. A potvrzuje to i příklad lidí, kteří se naopak s věkem učí být flexibilnější a vnímavější.

Věkové hranice, které ovlivňují vztahy

Když říkám, že i v 90 letech můžete potkat svého prince, nemyslím tím, že milostný příběh bude stejný v každém věku. Samozřejmě už není taková, jaká by byla ve 20 nebo 30. Objevují se přirozená omezení, která ji mění.

Nejčastěji mají oba partneři děti z předchozích vztahů. Je nepravděpodobné, že spolu budou moci mít děti po 40 (i když se může stát cokoliv), ale mohou se pokusit o adopci dětí. Zdraví bude s největší pravděpodobností horší než v mládí a mladé dospělosti, i když zde příliš záleží na životním stylu.

To vše ale není překážkou štěstí, pokud jsou oba partneři připraveni překonat obtíže a vzájemně si pomáhat. Což se ovšem bude hodit v každém dlouhodobém vztahu.

Co k nám lidi skutečně přitahuje?

A nakonec bych se rád podělil o svůj názor na to, co k nám lidi skutečně přitahuje, ať už jsme v jakémkoli věku. A ti, kteří se mohou stát našimi přáteli, a potenciálními manželkami nebo manžely a dokonce i zaměstnavateli.

• Schopnost myslet na druhé a nejen na sebe
• Energický a nadšený
• Laskavost a tolerance k nedostatkům druhých
• Schopnost postarat se o sebe a své zájmy
• Zdravý optimismus

Právě tyto vlastnosti, a to nejen mládí, vnější přitažlivost a úspěch, nám zajišťují pozornost a zájem ostatních.

Takže život po čtyřicítce teprve začíná. A toto je čistá pravda.

Vadim Kurkin

Podle Rosstatu zažívá pocit osamělosti 27 % Rusů. Často se objevuje u mladých lidí a těch, kteří nejsou ženatí. [1] Ve Spojených státech bylo studováno více aspektů romantických vztahů. Ukázalo se, že 50 % single lidí nemá zájem najít si partnera. [2] Pouze 14 % lidí bez partnera hledá lásku a čtvrtina dnešních mladých lidí do 50 let nikdy žádný vztah nevstoupí. [3] Populární psychologie přijala jako axiom, že člověk by měl dělat to, co je pohodlné. Nikdo nemá právo vás soudit, pokud nechcete vytvořit pár nebo naopak sníte o manželství a spřízněné duši. RBC Life zjistila názor praktikujících psychologů na to, jak budovat vztahy podle všech pravidel moderní reality.

Vztahová psychologie

Můžeme se donekonečna hádat o tom, proč máme určité lidi rádi. Biologové se domnívají, že jde o fyziologii a sexuální touhu. [4] Psychologové k tomu přidávají životní zkušenost člověka s hraním různých scénářů.

V terapii schémat Jeffreyho Younga zdůrazňujeme specifické vzorce myšlení a jednání, které se ustálily v dětství a dospívání. Někdo měl například „studenou/mrtvou matku“ a dotyčný bude hledat (bez vědomí) podobné partnery nebo se sám podobným stane. Buď dítě vyrůstalo v prostředí emocionálního (nebo fyzického) násilí a bohužel může skončit s násilnými partnery (nebo se z něj stane ničitel). Pochopením schématu a jeho propracováním se můžete vyhnout mnoha zklamáním

Petr Galigarov
psycholog, člen Asociace kognitivně behaviorální psychoterapie

Odehrávání všech těchto scénářů v životě je považováno za nezdravý vztah a psychologové doporučují změnit vzorec. Zdá se, že moderní společnost se s tím učí vypořádat. Podle jedné studie v USA mileniálové raději čekají se svatbou déle, zatímco jejich svazky jsou poměrně silné a jsou hlavním faktorem poklesu rozvodovosti. [5] Vědci se domnívají, že jde o promyšlenější přístup ke vztahům. Do popředí se dostává pohodlí a úspěšné vztahy jsou považovány za „zdravé“, tedy bez „patologií“, negativních scénářů, nezpracovaných traumat a lží.

Fáze vztahu

V různých zdrojích lze najít tři až sedm fází vztahů v páru. Ale nejběžnějším vzorem je zamilovanost, raná stádia připoutanosti, krize a hluboké připoutání. [6]

1. Zamilovanost / stadium euforie

Neustálé obsedantní myšlenky na člověka, snížení chuti k jídlu, náhlá změna nálady, chvění v těle – to vše jsou známky zamilovanosti.

Toto je stejné období „bonbónové kytice“, kdy existuje touha být spolu, uspokojení potřeb, sexuální intimita. Každý v tom druhém vidí svůj vlastní obraz ideálu milované osoby a snaží se ukázat se v celé své kráse.

Dinara Jakubová
psychoterapeut online psychoterapeutické služby Zigmund.Online

Klinická profesorka neurologie na Einstein College of Medicine Lucy Brown a její kolegové při pozorování mozků milenců zjistili, že jejich prefrontální kortexová aktivita se snížila. Je to ona, kdo je zodpovědný za negativní soudy o lidech. Takže výraz „láska je slepá“ je vědecky pravdivý. „V raných fázích vztahu – ve fázi zamilovanosti – je druhý člověk středem vašeho života. Všechno odpouštíš. Ten druhý má chyby a vy je vidíte, ale to není tak důležité. To dobré převažuje nad špatným,“ říká Lucy Brown. [7] Fáze euforie může trvat od šesti měsíců do dvou let. Ale 15 až 30 % párů přiznává, že jsou ve fázi euforie 10–15 let.

2. Fáze raného připojení

Po euforii obvykle nastává klid. Již můžete existovat odděleně od svého partnera: starejte se o své věci, na chvíli se oddělte. V předchozí fázi přebírají nevědomé faktory, jako je pohon a aktivace systému odměny. Pokud je láska „úspěšná“ a vytvoříte pár, pak vás vaše tělo po nějaké době odmění vysokou hladinou dopaminu – chemické látky, která aktivuje systém odměn a způsobí potěšení a uspokojení. Vysoká hladina dopaminu má na mozek stejné účinky jako užívání drog. [8] V této fázi se aktivuje ventrální pallidum, oblast mozku spojená s pocity připoutanosti a přichycovacími hormony vasopresinem a oxytocinem. V této fázi se může zdát, že jste potkali ideálního partnera, vše je v pořádku a vždy (nebo hodně dlouho) budete spolu.

Foto: Warner Independent Pictures
Záběr z filmu „Před západem slunce“

3. Krizová fáze

Třetí etapa je zlomová. Obvykle ho osloví po pěti až sedmi letech vztahu. Toto je druh Rubikonu. Buď to překonáte a půjdete spolu dál, nebo se rozejdete.

Když se obraz ideálního partnera rozchází s tím skutečným, začíná se v této fázi vztah zhoršovat. Milenci „otevřou oči“ a všímají si nedostatků toho druhého. Partner a vztah jsou znehodnoceny. Srovnávání ideálního obrazu a skutečného vede k tvrzením a výčitkám. Pokud chtějí partneři vztah zachránit, chápou, že je třeba něco změnit. Ale je docela těžké změnit druhého člověka, když to sám nechce. Pokud chcete změnu, musíte se začít měnit sami

Dinara Jakubová
psychoterapeut online psychoterapeutické služby Zigmund.Online

Některým párům pořízení dětí v této fázi posílí vztah nebo naopak způsobí stres a přispěje k rozchodu.

4. Hluboká náklonnost

V tuto chvíli se manželé dobře znají, prožili nevyhnutelné vzestupy a pády, vědí, že zvládnou krize. Partneři si přestávají idealizovat jeden druhého. Vidí silné a slabé stránky a přijímají je. Partner chápe, že před ním je jiný člověk s jeho vlastními touhami, myšlenkami, pocity a hodnotami. Někteří psychologové se domnívají, že teprve v této fázi vzniká pravá láska. Pokud byste čtvrtou fázi vztahu popsali jedním slovem, bylo by to „klidné“. Fáze hlubokého připoutání může trvat dlouho, dokonce celý život.

Jak budovat zdravé vztahy

Za zdravé vztahy lze považovat ty, ve kterých se partneři nebojí vzájemně projevovat vlastní zranitelnost, mluvit o chybách, zkušenostech či slabostech. Když jeden z páru tuto příležitost nedostane, míra důvěry klesá.

Partnerství obsahují vzájemný respekt, otevřenou komunikaci bez potlačování a pokusů dokázat, že jeden má pravdu, začleňování, synergii, posilování a komplementaritu.

Eduard Mavlyutov
psycholog, zakladatel a vedoucí školy psychologie „Puzzles“

Rady, jak zachránit vztah páru, budou téměř vždy individuální, ale v každém zdravém vztahu jsou tři aspekty.

Bezpodmínečná láska a přijetí partnera

Ve fázi zamilovanosti je přijetí nemožné: to vše proto, že jednoduše nevidíte nedostatky svého partnera. Bezpodmínečná láska přichází, když pochopíte, jak váš vyvolený není ideální, ale to vás netrápí.

Důležité je nedělat si o partnerovi iluze a přijímat ho bezpodmínečně takového, jaký je: s mínusy i plusy, se „šváby“. Když kupujete například byt nebo dům, hodnotíte ho maximálně realisticky a objektivně. Pak se nastěhujete a přizpůsobíte svůj život novým podmínkám: něco obětujete, něco v domě změníte, poznáváte a zabydlujete. Pokud je v domě černá plíseň, pak ji (bohužel) necháte, nebo se ji pokusíte opravit, změnit

Petr Galigarov
psycholog, člen Asociace kognitivně behaviorální psychoterapie

Sdílené hodnoty

• postoj k manželství (pro nebo proti);
• touha nebo neochota mít děti;
• představa o rodinném rozpočtu;
• kariérní sny;
• touha přestěhovat se do jiného města nebo země;
• postoj k monogamii.

Je vhodné probrat hodnoty před svatbou, společné hypotéky a děti. Zvláště pokud jeden z partnerů neplánuje mít děti. Ostatně v „růžových brýlích“ lásky si nevšimneme nedostatků a zjevných signálů od partnera: je hrubý, ale považujeme ho za brutálního; dívá se na ostatní a my se rozhodneme ho změnit a tak dále. Jedním z důvodů, proč jsou zdravé vztahy nemožné, jsou odlišné hodnoty. Nemusíte usilovat o stejné věci, ale je důležité pochopit rozdíly v touhách

Petr Galigarov
psycholog, člen Asociace kognitivně behaviorální psychoterapie

Shoda hodnot obvykle pár sblíží. Podobné názory na život usnadňují komunikaci a vzájemné porozumění, což dává další bonusy ve vztazích směrem k harmonické interakci. Ale i s podobnými hodnotami mohou být neshody. Podobné hodnoty nezaručují dlouhodobé vztahy a naopak jiné hodnoty nezaručují, že se vztah za dva týdny rozpadne

Eduard Mavlyutov
psycholog, zakladatel a vedoucí školy psychologie „Puzzles“

Komunikace

Psychologové věří, že schopnost slyšet a naslouchat je jedním ze znaků zdravého vztahu.

Kritika namířená na partnera může zničit vztah. Tvrzení jako „špatně se oblékáš“, „nemluvíš správně“, „neobjímáš se správně“ bolí. Nekritizujte, pokud o to nebudete požádáni. To neznamená, že se musíte podle vašeho názoru vyrovnat se všemi „nedostatky“ svého partnera. Mluvte laskavě a k věci.

Mluvte především o sobě, o svých pocitech. „I-zprávy“ vám s tím pomohou. Je rozdíl v tom, jak říkáš: „Nemiluješ mě a nevážíš si mě“ a „Uráží mě, když neodpovídáš na mé zprávy“, „Bojím se o tebe, jsi v pořádku? ?”

Dinara Jakubová
psychoterapeut online psychoterapeutické služby Zigmund.Online

Schopnost mluvit, naslouchat a slyšet jsou tři pilíře, na kterých spočívají zdravé vztahy. Jakýkoli problém je třeba prodiskutovat upřímně a otevřeně, pak se zášť nebude hromadit jako sněhová koule a agrese nezničí vaši lásku

Alexandr Vronskij
psycholog, sexuolog

Další důvod, proč být upřímný a otevřený: Výzkumníci z University of Rochester uvedli, že sledování a mluvení o romantických filmech pomohlo snížit rozvodovost z 24 na 11 procent v tříletých manželstvích. [10]

Co zničí vztah

Podle VTsIOM patří mezi nejčastější důvody rozvodu v Rusku:

• chudoba (33 %);
• vzájemné nedorozumění (15 %);
• nevěra jednoho z partnerů (14 %);
• každodenní problémy (10 %);
• nekompatibilita znaků (8 % každý);
• opilost (8 %). [11]

Podle národního průzkumu ve Spojených státech je hlavním důvodem amerického rozvodu nedostatek závazků (73 %). Následují hádky (56 %), nevěra (55 %), předčasný sňatek (46 %), nerealistická očekávání (45 %), nedostatek rovnosti ve vztazích (44 %) a domácí násilí nebo zneužívání (25 %).

Foto: Heyday Films

Záběr z filmu “Příběh manželství”

Nejčastěji se rozvádějí tanečníci, barmani, maséři a pracovníci hazardních her. Zemědělci, ortopedi a duchovní to ale dělají nejméně. [12]

Vztah může zničit mnoho faktorů. Každý pár je individuální. Kupodivu se psychologové domnívají, že podvádění nevede vždy ke zničení vztahů.

Velmi často páry řeší důvody podvádění a zůstávají spolu. Je důležité stanovit základní příčinu a pochopit motiv, který poskytuje základ pro rozpracování

Eduard Mavlyutov
psycholog, zakladatel psychologické školy Puzzles

Jak bezbolestně odejít ze vztahu

Psychoterapeutka online psychoterapeutické služby Zigmund.Online Dinara Yakubova radí: pokud se váš vztah dostal do slepé uličky, chcete ho ukončit, ale kvůli tomu se bojíte změny, položte si otázku: čeho se bojím?

Všechny své strachy si můžete zapsat na papír a přečíst si je nahlas. Abychom pochopili, zda jsou opravdu tak děsiví? Máte sílu a kapacitu vyrovnat se s děsivými okolnostmi? Je důležité pochopit, že jste samostatná, nezávislá osoba, že máte své specifické schopnosti, zkušenosti, znalosti, ale i další důležité osoby kromě vašeho partnera.

Dinara Jakubová
psychoterapeut online psychoterapeutické služby Zigmund.Online

Jakýkoli zlom ve vztahu je těžký, i když ho iniciujete. Psychologové doporučují dodržovat několik pravidel.

• Buďte upřímní. Řekněte svému partnerovi přímo, co k tomuto rozhodnutí přispělo. Formulace „jsi úžasný člověk“, „nezasloužím si tě“ nebude fungovat. Rozchod musí mít nějaký důvod a je lepší ho partnerovi nahlas nahlas.
• Buďte připraveni na emoce svého partnera. Dokážete se po oznámení rozchodu vyrovnat s celou škálou pocitů?
• Připravte se předem. Pokud spolu bydlíte, máte kam jít? Přemýšleli jste o tom, jak budete finančně existovat mimo jiného člověka?
• Nepodceňujte své pocity. Pokud se cítíte zraněni, smutní nebo osamělí, je to v pořádku. Dejte si čas.

Rozchod je proces provázený různými pocity a jeho překonání bude vyžadovat hodně úsilí. Pokud se s pocity z rozchodu nedokážete vyrovnat sami, nebojte se obrátit na psychologa, kde vám v bezpečném prostředí pomohou najít zdroje.

Jakýkoli rozchod ve vztahu je pro každého z páru transformační fází. Pokud jsou oba partneři přiměření, pak problémy nebudou, ale pokud jsou jeden nebo oba psychicky labilní, pak může být rozchod bolestivější. V takových případech je lepší kontaktovat odborného psychologa, který individuálně rozebere, proč člověk nemůže přerušit vztah pouhým rozhovorem s partnerem. Možná je důvodem takových situací strach z partnera, strach ze samoty, pozice oběti nebo problém spoluzávislosti.