Narcistický výběr partnera a dynamika vztahu

Tento článek je o narcismu a lásce. A rozhovor je o tom, zda by tyto koncepty měly být kontrastovány, zda narcisté mohou milovat, jak si vybírají partnery a jaké jsou znaky zralé lásky nebo to, čemu říkáme „lidská láska“ a narcistické použití.

Důležitým kritériem zralé lásky je zájem o člověka jako celek, ne o nějaké jeho úspěchy, ale o jeho lidské stránky. To je jako určitý předpoklad pro vzhled druhého v životě, podmínka pro zralou lásku – hluboký lidský zájem o druhého. To je jeden z důležitých referenčních bodů, který vám umožní vybrat si jinou osobu a vidět ji.

V terapeutickém procesu můžeme u narcisty pozorovat rozštěpení. Jedním z pólů je velkolepost a druhým bezvýznamnost.

Schopnost empatie ve vztazích mezi narcisty je spíše extrémně slabá, může být kognitivní, dokážou porozumět tomu, co druhý cítí, ale neovlivňuje jeho emoční sféru: sympatie, empatie.

Výběr partnera

Rozkol mezi „dobrou“ a „špatnou“ stránkou sebe sama a významných druhých chrání lásku a všechno „dobré“, které pacient má, před zničením převládajícím nepřátelstvím a nenávistí, tzn. “špatný”.

Partneři narcistů jsou obvykle jejich „narcistickou zásobou“.
Narcistická zásoba (Otto Fenichel) je něco, co zaplní narcistickou prázdnotu nebo rozšíří jeho sebeobraz.

Jako útěcha se obvykle říká, že narcisté si vybírají ty nejlepší, nejkrásnější, živé lidi, kteří mají dobré spojení se životem. Protože pokud mluvíme o klasické narcistické poruše osobnosti, znamená to, že ten člověk má uvnitř prázdnotu. A aby se oživil, potřebuje někoho, kdo mu dá pocit života, s kým se bude cítit naživu.

Narcista se cítí naživu, když grandiózní část pohltí nebo utopí nevýznamnou část, a může se vidět jako krásného (bohatého, nejšikovnějšího, silného, ​​statečného, ​​zručného atd.)

Narcista si vybírá partnera podle toho, jak se utváří jeho psychologická obrana, a pak musí jeho partner buď vyzdvihnout jeho velkolepost, to znamená být jeho zdrojem, říct mu, jak je dobrý, jak je krásný, neustále zaplňovat tuto prázdnotu, tuto černou otvor. Buď tento partner musí být společensky významný a mít nějaké výsady, pak bude na narcistu vržen partnerův „zlatý stín“. A pokud si mě taková žena (nebo takový muž) vybrala, pak to znamená, že jsem dobrý. To znamená, že to nějak mění mě, mou definici sebe sama, vedle něj se stávám jiným.

Většina lidí se tak cítí, když se zamilují. Narcista však nesdílí narcistický zdroj, svou expanzi, ať už jsem to já nebo jeho partner: pokud je můj partner chytrý, pak jsem chytrý já, pokud je můj partner v nějaké oblasti poptávaný, pak mohu být poptávaný já, skrze mě by měly být jeho kontakty. Velmi často se narcista snaží převzít kontrolu nad životem svého partnera, splynout s ním a zcela ovládat, co se ve vztahu děje.

CESTA NARCISTA: OD PRÁZDNOSTI K ZAVŘENÍ | KURZ PRO PSYCHOLOGY

REALISTICKÉ CÍLE A STRATEGIE PSYCHOTERAPIE

Přednášející: Anton Yezhov a Elena Potapenko
Získejte úplný rozvrh kurzu
Naše telefonní číslo je +7 905 763 71 07
Kliknutím na tlačítko „Získat rozvrh“ souhlasíte se zpracováním vašich osobních údajů.
Úrovně výběru narcistického partnera
Archaický výběr

Taková volba je obtížná z hlediska prognóz, volba podle typu fúze, kdy jinakost druhého člověka je v zásadě ignorována a popírána, vyvolává zuřivost nebo velmi silnou obranu, kde není hranice mezi „ Já a ten druhý.” Já jsem skvělý a ona se stává automaticky velkou, kde dochází k procesu splynutí, kde je popírána oddělenost druhé osoby a jakýkoli rozpor v těchto narcistických zážitcích se setkává s mocnými obrannými prostředky a často zuří, pokud druhý zklame nebo se začne vyjadřovat. jinak, na rozdíl od očekávání a grandiózních fantazií.

Tato volba je založena na podobnosti partnerky: já se oblékám do TsUM a ona se obléká do TsUM, potkali jsme se v TsUM, milujeme stejnou značku oblečení. A výběr partnera se provádí na principu podobnosti.
Všimněte si, že slovo „podobnost“ zní, což znamená minimální, ale oddělené rozdíly, které si člověk v tomto aspektu zachovává. Ale pokud se takové rozdíly kriticky prohloubí, například najednou na ní viděl Zaru a ne Balenciagu, pak to může vést ke katastrofě a znehodnocení, protože takové rozdíly mohou být pro narcistu kritické a zpochybnit dvojčata.

Vzpomeňme na slova Krylova: „Kukačka chválí kohouta, protože chválí kukačku” To znamená, že se volí zrcadlo – obdivující oči, které se na mě budou vždy dívat a zrcadlit mě v celé své nádheře.
Zde můžete pozorovat nerovné sňatky, kdy si slavná osobnost vybere málo známého podřízeného nebo někoho jiného. Vzhlíží k němu, tleská, poslouchá s otevřenou pusou, zapisuje si každé slovo. A je prodchnut touto nadšenou brilantností, neustále se naplňující. Úkolem je najít zrcadlo, které „Moje světlo, zrcadlo, řekni mi a oznam celou pravdu“ a které bude vždy říkat „Nejkrásnější ze všech, nejroztomilejší ze všech“. Typická je také volba narcistického zrcadla. Vyberte si zaručená zrcadla, žádná kritika, upřímná zpětná vazba.

Narcista dobře ví, jak by se měl odrážet v očích ostatních. Často se říká, že narcista neví, jaký je a má potíže s vnitřní identifikací, ale často tomu tak není – ví, jak chce být vnímán, ví, jaká fasáda by se měla odrážet v druhém, ten, kdo mu to dává, se stává jeho zdrojem.

Další věc je, že pro běžného neurotika je docela těžké neustále s obdivem koukat, aby pořád dával to, co narcista chce. Dříve nebo později selže a pak se odehraje drama. Všechny tyto volby k prostému lidu vypadají jako láska; byly o tom napsány stovky knih a romantických románů. O péči, kdy všechno ví, kam šla, kdy přijela a co potřebuje. A mnoho dívek o tom dokonce sní a netuší, že tuto péči nahrazuje kontrola nebo kontrola, zvaná péče. Ale v běžném životě to v určité fázi vyvolává dokonce obdiv, toto splynutí.

Misaliance je často vzájemná historie narcistického zranění, protože jeden je naplněný, druhý toto zranění živí. Sám si ale v této době ukousne kus slávy nebo kus blaha druhého a je také prodchnut vlastním narcistickým zraněním, ovšem z druhé strany.

Zastavme se v tomto bodě kurzu“Cesta narcisty: Od prázdnoty k intimitě“.

Můžeme říci, že v narcistickém vztahu existuje „houpačka“ idealizace a devalvace. Existuje křehkost, jejíž důvod spočívá právě v idealizaci a devalvaci – jedné z hlavních tragédií těchto vztahů. Pokud se toto zhroutí, člověk upadne do hanby, spálí neopravitelné mosty. Ve zralé lásce je důležité, že existuje možnost reparací, obnovy, že tato láska může přežít v krizi, lidé dokážou ustát napětí a zklamání v sobě i v druhých, a podle toho je větší přežití vztahů, větší stabilita a bezpečnost pro zveřejnění, to je také jedno z kritérií. A samozřejmě, narcistické vztahy jsou často velmi křehké.

Tento příběh není jen pro terapeutické vztahy, ale i pro obyčejné, blízké, zamilované, nějaké genderové vztahy, kdy se muž zamiluje a řekne: „Jsi nejkrásnější, nejlepší!“, přijde s něčím pro sebe. A pak se žena omylem třeba dloubne v nose. A on říká: “No, ty nejsi princezna!” a od této chvíle může všechno skončit.

Nebo to mohou být příběhy, kdy se lidé potýkali s odlišností, nebo byla zaneprázdněna sama sebou a ne s ním – a stále neexistuje způsob, jak to vysvětlit, to znamená, že vztah se v tomto případě okamžitě zhroutí. Protože zdravá připoutanost nebo zralá láska, o čem mluvíme, nezmizí v mžiku. Bolí nás, když se rozcházíme, i když chápeme, že ten člověk pro nás z nějakého důvodu není ten pravý. Ale strávili jsme s ním určitý čas, ukončíme vztah, zažíváme z toho smutek a smutek a někdy přímo bolest, protože je to neslučitelné, ale máme toho člověka v něčem rádi, ale v něčem ne. vyhovuje nám. Je nemožné milovat celý život a přestat milovat v okamžiku. Toto je proces, ukončení vztahu je vždy proces.

S narcistickou dynamikou – toto je útes, kde partner narcisty pravděpodobně ponese celou škálu pocitů bolesti, starostí, studu, protože to jsou jako komunikující nádoby. Protože to narcista nemůže cítit, vše padá na partnera a častěji to budou naši klienti.

CESTA NARCISTA: OD PRÁZDNOSTI K ZAVŘENÍ | KURZ PRO PSYCHOLOGY

REALISTICKÉ CÍLE A STRATEGIE PSYCHOTERAPIE

Přednášející: Anton Yezhov a Elena Potapenko

Z. Freud ve svém klasickém díle „Smutek a melancholie“ popsal dynamiku a jak vidí rozdíly mezi melancholií a smutkem. Melancholii popisuje jako zkušenost depresivního spektra, ale spojenou se ztrátou části sebe sama a smutek je spojen s pocitem ztráty předmětu a toho, že svět se bez tohoto člověka stal menším, prázdnějším, když odejde ze života, ze vztahu.

A s melancholickou dynamikou jen cítím prázdnotu uvnitř a pocit, že se ve mně něco ztratilo. A narcisté jsou náchylnější k melancholii, podle Freuda častěji prožívají rozchod jako ránu své hrdosti a své identitě. To lze často nalézt v situacích rozvodu, rozchodu a tak dále. “Neprošel jsem nějakou zkouškou, rozešel jsem se, to znamená, že jsem nějak vadný, to znamená, že se mnou není něco v pořádku.” Tento narcistický smutek je spojen spíše se studem než se skutečným smutkem, kdy jsme smutní, je nám ublíženo a podobně. To odporuje právě samotnému smutku, schopnosti skutečně truchlit, že člověk není v mém životě, že jsme se rozešli, že se něco ztratilo. To je velmi důležitý bod, protože narcisté více truchlí, když je poškozen jejich krásný sebeobraz.

Ne vždy narcista při rozchodu cítí bolest. Narcistické spektrum sahá od neurotických až po silně hraniční, takže jsou tací, kteří necítí vůbec nic a odloučení pro ně neznamená vůbec nic. Takové hluboké popírání, devalvace toho druhého, aby se nedalo mluvit o nějaké melancholické dynamice.

Narcissus – Nejedná se o homogenní strukturu, ale o poměrně širokou škálu narcistických poruch od mírných forem až po velmi těžké, maligní.

Ve vztahu s narcisem je ještě jedna dynamika, není tak výrazná, ale stojí za zmínku, protože v sobě narcista zná tento nepodstatný pól sebe sama. Vždy je buď na koni, nebo pod koněm, někde tam, hodně hluboko. O tomto bezvýznamném pólu moc dobře vědí. A když jsou ve vztahu, například přijdou k terapeutovi, počínaje adorací, a najednou dostanou kontakt. Terapeut se ukáže jako prostoduchý, mluví jednoduchými slovy, nesedí ve smokingu, nenosí oblek, nekouří dýmku, neponižuje, nemluví s ním shora, snaží se vybudovat rovnocenný vztah (o což se terapie snaží), je narcista zklamaný, protože pokud jsem špatný a ty jsi mě přijal jako rovnocenného, ​​znamená to, že jsi také bezcenný. Vždy se zdá, že se potřebuje protáhnout, stát na špičkách a předstírat, že je něco. Ale pokud mě vidíš a přijímáš s vědomím, že nejsem dost dobrý a v druhém narcistickém pólu je špatný, tak se v takovém partnerovi zklame, většinou nejde o partnerství, milostné vztahy, ale např. o těch terapeutických, nebo když je tam šéf, mentor, učitel.

Jakmile narcista dosáhne úrovně sobě rovného a pochopí, že podřízenost nemusí dodržovat a nic se mu za to nestane, je vnímán jako dobrý, zažívá odliv energie a úroveň energie ve vztahu kapky. A pak už terapeut není zajímavý, protože v něm neviděl narcistický pól, jeho bezvýznamnost, a proto ani terapeut není moc dobrý..

A pak bude narcista hledat svůj další zdroj, dalšího někoho, o kom bude snít jako o skvělém, kdo mě udělá šťastným a naplní mě, protože každý partner, o kterém narcista sní jako o velkém, kdo ho naplní nebo podtrhne jeho velkolepost, přijde k němu, a i když dosáhne rovnocenného vztahu, uvnitř se mu nic neděje. To znamená, že k tomuto záblesku posedlosti dochází na velmi krátkou dobu. Myslím, že mnoho dívek zná tuto dynamiku, kdy se muž dlouho snaží, něco chce, ale když dostane, co chce, zůstane stejný, nestalo se mu nic, o čem snil, a okamžitě ztratí zájem, pokračuje v hledání své další inspirace, toho, kdo ho „vychová“.

V klientsko-terapeutickém vztahu dává narcista terapeutovi úzkou cestu, která je spíše jako natažené lano, po kterém je třeba jít, a na jedné straně je propast na druhé. Provaz je něco, co nemusíte být o nic hloupější než on, protože pokud jste příliš „hloupí“, znehodnotí vás, a ne chytřejší než on, ani příliš chytří, protože pokud budete příliš chytří, budete kvůli němu se stydí a také on opustí terapii. Dává vám velmi úzkou cestu, kde potřebujete balancovat, abyste nebyli znehodnoceni a nestali se pro něj příliš grandiózními, aby se necítil malý. A proto u narcistů je v protipřenosu velké napětí a je to dost vyčerpávající proces, vyčerpávající seance.

Každý, kdo byl někdy zamilovaný do narcisty nebo s ním žil, si kladl otázku: „Opravdu mě miluje? Cení si mě? Takoví lidé jsou rozpolceni mezi svou bolestí a láskou k narcisovi, mezi touhou odejít a zůstat, ale nemohou učinit konečné rozhodnutí. To vše není snadné, protože dnes se těší péči a pozornosti důležitého člověka a zítra se tentýž člověk chová lhostejně až krutě.

Láska je subjektivní zkušenost. Pro vnějšího pozorovatele je obtížné skutečně porozumět zkušenostem druhých. Čí pohled je spravedlivější – ten, kdo lásku dává, nebo ten, kdo ji přijímá? Narcista slibuje lásku svým dětem, manželovi, rodičům. Pro ně je tato láska velmi skutečná. Ale je láska narcisty skutečně láskou?

<strong>Romantika vs láska</strong>

Platón popisuje sedm typů lásky:

• eros – vášnivá, fyzická, romantická láska;
• autofilie – sebeláska a zdravé sebevědomí;
• ludus — lehká, veselá láska bez závazků;
• pragma – pragmatická láska, která se zaměřuje na dlouhodobou kompatibilitu a společné cíle;
• philia — láska-přátelství;
• storge – láska-připoutanost a rodičovská láska;
• agapé – hluboká duchovní obětavá láska (včetně Boha, přírody atd.).

Naše kultura má tendenci oslavovat romantickou lásku, jako by to byl Svatý grál, něco, o co je třeba usilovat, něco, pro co stojí za to zemřít.

Eros je však pomíjivá, iluzorní láska. Psychoanalytik Robert Johnson tvrdí, že taková romantická láska je vždy zaměřena na naše vlastní projekce a fantazie.

<strong>Jak milují narcisté?</strong>

S výjimkou raných fází vztahu je většina narcistů motivována nevášnivými emocemi a zážitky. Partner svou pozitivní pozorností podporuje jejich ego a sebevědomí a dává sexuální uspokojení. Narcisté často hledají partnera, který je bude obdivovat, někoho výjimečné krásy, talentu a úspěchů. Čím hodnotnější „cenu“ dostanou, tím vyšší mínění o sobě mají.

Charisma, sebevědomí, postavení a autorita narcistů k nim přitahují partnery. Dobré sociální dovednosti jim pomáhají udělat dobrý první dojem. Jsou aktivní, energičtí, s dobře vyvinutou emoční inteligencí, která jim umožňuje rozpoznávat, vyjadřovat a ovládat emoce, čehož úspěšně využívají k manipulaci s lidmi. Nejsnazším cílem jsou pro ně lidé s nízkým sebevědomím, spoluzávislými sklony, kteří si narcistu idealizují, tolerují jeho dovádění a starají se o něj.

Někteří narcisté přistupují ke vztahům pragmaticky, jako ke způsobu, jak dosáhnout svých vlastních cílů. Většina z nich ale praktikuje ludus – lásku bez závazků. Nevěnují se vztahům, vždy zvažují jiné možnosti (například možnost seznámit se s někým online na boku). Hrají hru s partnerem a vyhrají ji.

Milující narcisté jsou velmi přesvědčiví a zruční ve svádění. Jejich nástroji jsou štědrost, galantnost, lichotky, sex, romantika, hlasité sliby. Ve fázi námluv narcisté rádi diskutují o vyhlídkách na rozvoj vztahů; mohou se své „oběti“ dokonce agresivně vnucovat (extravagantně vyjadřovat sympatie, rychle zmenšovat fyzickou a emocionální vzdálenost ve vztahu). Jejich partner ale časem začne pochybovat, že to všechno byla jen krásná fasáda, za kterou se skrývaly sobecké cíle.

Narcisté upřednostňují moc před partnerem před intimitou s nimi. Zranitelnost a otevřenost považují za známku slabosti. Snaží se všemi možnými způsoby udržet si kontrolu nad vztahem a vyhýbat se sbližování. Tato hra jim umožňuje současně splnit své vlastní potřeby a zůstat otevřeni polyamorii nebo otevřenému flirtování.

Když narcista ztratí zájem o svého partnera, jeho partner nemůže pochopit, co se stalo. Rozchod po fázi agresivního projevu náklonnosti zanechává oběť ve stavu šoku.

Narcisté mohou skutečně cítit pozitivní pocity vůči svému partnerovi, ale přesto je pro ně obtížné udržet vztah dlouhodobě (obvykle déle než šest měsíců). Pokud se svazek vyvine v manželství, narcista časem ztratí zájem i o zachování krásné fasády. Jakmile romantické city vyprchají, začne vyvíjet tlak na pocity viny svého partnera a stává se chladným, vzdáleným, agresivním, kritickým, zvláště když čelí otevřené konfrontaci.

Po znehodnocení partnera už narcista nemá pocit, že láska, kterou dostávají, je hodná jejich nafouknutého ega. Začne hledat potvrzení své vlastní důležitosti jinde. Musí hledat jinde, aby podpořili své nafouknuté ego. Pokud se podaří vztah udržet, narcista může vyvinout k partnerovi storge nebo pragma, tedy milostnou vazbu nebo lásku kvůli společným cílům.

<strong>Jak definovat lásku?</strong>

Opravdová láska je víc než vášnivý cit. Spojuje pocity a jednání. Erich Fromm ve svém slavném díle „The Art of Loving“ poznamenává, že láska je umění, které vyžaduje obětavost a praxi, je to schopnost, kterou je třeba rozvíjet.

Když někoho milujeme, začínáme se aktivně zajímat o jeho život a vývoj. Snažíme se vidět svět jejich očima. Péče zahrnuje projevování pozornosti, respektu, podpory, empatie a přijetí. Musíme po tom toužit a považovat vztah za námahu.

Romantická zamilovanost se může vyvinout v lásku, ale to narcisty nezajímá. Nejsou motivováni k hlubšímu poznávání druhých lidí. Ztrácejí zájem, jakmile se zvýší očekávání druhé strany ohledně intimity a zranitelnosti v komunikaci, nebo když ve své hře vyhrají. Dokonce i v manželství je nepravděpodobné, že by mysleli na uspokojení potřeb svého partnera, pokud to pro ně znamená opustit zónu pohodlí.

<strong>Výzva pro narcisty</strong>

Pro Fromma spočívá podstata lásky v zájmu o poznání a pochopení druhého člověka. Láska vyžaduje empatii. A emoční empatie (schopnost ztotožnit se s pocity druhého člověka) je právě ta vlastnost, která není vlastní lidem s narcistickou poruchou osobnosti.

Stále však mají duševní empatii (schopnost porozumět pohledu někoho jiného), ale netouží ji uplatňovat, pokud to nefunguje k dosažení jejich vlastních cílů.

Pamatujete na mýtus o Narcisovi – mladém muži, který byl tak unesen sám sebou, že zcela ignoroval nymfu Echo, která do něj byla zamilovaná? Freud věřil, že člověk má omezené množství libidinální energie. Podle toho, čím více toho utratí pro sebe, tím méně mu zbude pro ostatní. Toto je jádro problému: narcisté nevidí sebe ani ostatní lidi jasně.

Za prvé, vidí ostatní jako rozšíření sebe sama, spíše než jako jednotlivce s vlastními potřebami a pocity. Za druhé přeceňují svou vlastní (ve skutečnosti nízkou) emocionální empatii. Za třetí, aby chránily jejich sebevědomí a schopnost ovládat emoce, brání jim obranné mechanismy v adekvátní komunikaci s ostatními lidmi.

Místo toho se zabývají nekonečným sebeprosazováním a emocionálním vyhýbáním se, jen aby kontrolovali míru intimity s ostatními. Promítají do druhých své slabosti a vlastnosti, které v sobě nedokážou přijmout. Mají sklony k psychickému násilí, které se projevuje popíráním, kritikou a agresí. Perfekcionističtí narcisté jsou nejtvrdší oříšek. Je prostě nemožné je potěšit.

To vše neumožňuje narcistovi adekvátně vnímat perspektivu druhého člověka, včetně jeho lásky k němu. Ve skutečnosti emoční inteligence pomáhá narcistům manipulovat a jejich nedostatek empatie jim brání v tom, aby si všimli bolesti, kterou partnerovi přinášejí.

Například případ z mé praxe. Manžel podváděl svou ženu, a když se tato zpráva objevila, vyjádřil hlubokou lásku k ní a pouze k ní, ale nechápal, proč cítí takový zármutek kvůli jeho nevěře. Překvapuje ho, že jeho žena není spokojená s jeho rozhodnutím být s ní. Je si jistý, že kdokoli na jejím místě by byl rád, kdyby věděl, že ji její manžel navzdory četným milenkám miluje. Když jsem mu vysvětlil, že žádná žena nebude reagovat tak, jak očekával, dokázal své pocity rozebrat.

V důsledku toho si uvědomil, že si podvědomě spletl svou ženu s narcistickou matkou. Chtěl, aby jeho žena byla spokojená s jeho správnými volbami, na rozdíl od jeho matky, která s ním nikdy nebyla šťastná. Bál se také, že se mu jeho žena pomstí, čímž opět zmátl dvě významné ženy v jeho životě.

Pravá láska je spojení dvou jedinců. Ne romantika, ne spoluzávislost. Vyžaduje to vidět druhého člověka nezávislého na sobě, chtít ho rozpoznat, povzbudit a podpořit. Jsme rádi za jeho štěstí a nesnažíme se mu ublížit.

<strong>Jak změřit lásku?</strong>

Samozřejmě měřit míru lásky ve vztahu je obtížné, ale existují akceptované ukazatele. Výzkum ukazuje, že lidé to vyjadřují pěti různými způsoby, to znamená:

• slova povzbuzení;
• kvalitní společný čas;
• dárkové předměty;
• Pomoc;
• dotek.

Upozorňujeme, že empatie není uvedena. Existují však další studie, které poznamenávají, že člověk se cítí milován partnerem, pokud:

• projevuje zájem o své záležitosti;
• poskytuje mu morální a emocionální podporu;
• sdílí intimní informace;
• vyjadřuje city k němu (například: „Cítím se šťastnější, když jsi poblíž“);
• je tolerantní ke svým nedostatkům a je připraven dělat kompromisy.

Lidé, kteří jsou ve vztahu s narcisem, nezažívají mnoho projevů lásky na tomto seznamu. Vzhledem k tomu, že narcistovo vnímání situace se neustále mění, je někdy emocionálně nedostupný a agresivní, jindy je připraven projevit péči a projevit zájem.

Zdá se mi, že hlavní problém narcistů spočívá v traumatech z dětství, které jim neumožnilo rozvinout empatii. Ve vztazích mohou podvědomě svému partnerovi předávat nevyjádřené „miluji tě, ale. “. Nebo řekněte: “Nemám čas tě navštívit v nemocnici.” Ve skutečnosti, když narcistovi vysvětlíte, proč je pro vás jeho návštěva důležitá, je pravděpodobné, že navštíví vás.

Hádat, zda vás narcista miluje, je špatný způsob, protože emoční systém je nestabilní a lásku vyjadřuje pouze tehdy, když je k tomu motivován z nějakých osobních důvodů. Místo toho se zeptejte sami sebe, zda se v tomto vztahu cítíte být oceňováni, respektováni a opečováváni. Naplňuje váš partner vaše potřeby? Pokud ne, jak to ovlivňuje vás a vaše sebevědomí? Co můžete udělat, abyste to napravili?

Z redakční rady