3letá krize u dítěte: rady psychologů rodičům. Jaké jsou důvody a jak přežít.

Dětské záchvaty vzteku se mimochodem nikdy nestávají. Dopadají na rodiče právě tehdy, když je na to nejméně připraven. Nutně potřebujete někam utéct, nebo vaše nejmladší dítě kňourá a žádá o vyzvednutí a vám zvoní telefon s naléhavými zprávami z práce. A tady pláče, protože matka špatně ořezala ovoce nebo byly nálepky v časopise nalepené křivě. Z našeho pohledu dospělých je to úplný nesmysl, ale pro dítě je to tragédie.

Zhluboka se nadechněte a nenapojujte se na emoce svého dítěte. Vztek nezastavíte křikem, nepřestane, když dítěti jen řeknete, aby se uklidnilo, když ho potrestáte nebo mu trestem vyhrožujete. Je důležité mít na paměti, že dítě je ještě malé a neumí se vyrovnat se svými pocity a rodič je dospělý a jeho úkolem je dítěti pomáhat. Zároveň je třeba dát na pauzu všechny ostatní záležitosti.

A zde dospělý razí cestu, po které povede své dítě. Sám rodič se v okamžiku dětské hysterie dostává do situace, kdy jeho touhy neodpovídají jeho dostupným možnostem. Chci jíst, ale potřebuji dítě uklidnit; Potřebuji naléhavě pracovat a tady ten chlap křičí. Tady můžete dokonce začít být hysterický. V tuto chvíli je nesmírně důležité, aby rodič zůstal v pozici dospělého, aby si uvědomil, že věci již nepůjdou podle plánu, aby byl z toho smutný a přijal situaci.

2. Nechte dítě pochopit, že vztekem ničeho nedosáhne.

„Právě teď jedeme domů,“ „Ne, teď už se nedíváme na žádná videa“, „Ne, tu hračku nedostaneš“ a tak dále. Dítě musí pochopit, že přesvědčování je zbytečné. Dále musíte upřímně soucítit se svým dítětem v jeho potížích a litovat ho. Ano, pro tebe je důvod jeho slz nesmysl, ale pro něj je to skutečný smutek. Jinak by byl tak naštvaný. Zkuste mu opravdu porozumět.

Chce vaše dítě další kreslený film a pak další a pak další a další? Vzpomeňte si na sebe a svůj oblíbený seriál, kdy si pokaždé řeknete, že tento díl je definitivně poslední. A pak už je najednou světlo. Dítě chce devatenácté auto a nechce slyšet, kolik jich už má. Při nakupování si vzpomeňte na sebe. Chtěli byste například pravidlo, jako je toto: „pouze jedna věc na nákup. Nechce vaše dítě opustit procházku, párty nebo hernu? Vzpomeňte si na sebe, když sedíte v dobré společnosti a je čas odejít, ale opravdu se vám nechce. Dítě má právo chtít tohle všechno: další kreslený film, novou hračku, hrát si, hrát si a hrát si. Není třeba se na něj zlobit, že tohle chce. A je naším právem jako rodiče mu to odmítnout, pokud to považujeme za nutné. Ale je naší povinností mu pomoci se s tímto odmítnutím vyrovnat.

3. Obejměte dítě.

Objímáme dítě (pokud je to možné) a začínáme ho litovat nahlas a říkáme jeho pocity: „Ano, byl jsi velmi naštvaný, protože ti Vasya nedal své auto. Moc se ti líbila. Je to velmi urážlivé, rozumím, jste velmi smutný. Bohužel ti to nemůžu dát, ale je mi tě líto. Jsi moje malé, ubohé dítě.” Nebo takhle: „Ano, jsi naštvaný, že naše řemeslo nevyšlo. Je to strašně nepříjemné, tak moc jsi to chtěl udělat. Taky mě štve, že nám nic nevyšlo. Dnes už se bohužel nedá nic napravit. To je velmi, velmi smutné. “Dovol mi tě obejmout a políbit.” A tak dále v kruhu, přibližně totéž, ale v různých kombinacích. Zkrátka jednoduché fráze. Dítě musí mít pocit, že rodič rozumí jeho pocitům a že dospělý je na jeho straně. Pokusy o vzdělání vůbec nepomohou: „Já jsem ti to říkal“, „sám jsi se tak rozhodl“, „proč jsi tam šel“, „kolikrát ti to musím říkat“ a tak dále. Samotnou situaci můžeme probrat později, až se všichni uklidní. Během záchvatu vzteku dítě zcela ztrácí schopnost racionálně uvažovat, je zcela ovládáno emocemi.

4. Přesměrujte agresi.

Pokud dítě projeví agresi: začne bojovat, snaží se házet předměty atd., jemně ho zastavíme a agresi přesměrujeme. Příklad: „nebij rukou do stolu, bude to bolet, je lepší trefit míč“; “Neházejte těžké hračky, ale můžete házet toto”; “Nebij mami, můžeš dupnout nohou.” A slovy překládáme pocit hněvu a vzteku ve smutek: „Má drahá, chápu, jak jsi byl naštvaný, že jsem ti nedovolil sníst další cukroví. To tě velmi rozrušilo, rozumím, je strašně smutné zůstat bez cukroví. Je mi tě velmi, velmi líto, ale nemůžu ti dát bonbón. Ale může mi tě být líto.” To znamená, že nejprve vyslovíme to, co dítě už v danou chvíli cítí, a pak mu tak trochu vsugerujeme jeho další pocit. A jemně vedeme od hněvu k smutku a smutku; od hysterických výkřiků až po slzy marnosti.

5. Přestaňte se bát slz.

Nebojte se slz. Děti hodně a často pláčou. Slzy pomáhají dětem vyrovnat se s nevyhnutelným. Slzy pláče v náručí milované osoby přispívají k rozvoji adaptability. Snaha odvést pozornost dítěte od slz je velká chyba. Ano, jde to, rychle přejde na něco jiného, ​​přestane plakat a vše se zdá být v pořádku. Otázkou ale je, jakého cíle chceme dosáhnout? Pokud chceme, aby hned zmlkl, tak ano, to je skvělý způsob. Pokud ale chceme dítě naučit chápat své pocity, prožívat je a vyrovnávat se s nimi, pak je tato metoda taková. Tím, že dítě odvedeme od jeho rozrušení, učíme ho ignorovat své zážitky, čímž mu ukážeme, že jeho rozrušení jsou pro nás bezvýznamná. Ale to není vůbec to, co mu rodiče dítěte chtějí říct. Přijetím emocí dítěte a pojmenováním jeho pocitů ho učíme rozpoznávat a prožívat je. Čím je dítě starší, tím snáze se s nepříjemnostmi vyrovnává. Stále častěji od něj můžete slyšet: „Dobře, zítra se podívám na tento kreslený film“, „Dobře, pojďme teď spát a zítra dohraju“. Stále častěji sám přichází s nějakým řešením, které bude vyhovovat všem. Prosím, neposlouchejte toho kníratého doktora pseudopsychologa, ale poslouchejte své srdce. Není potřeba dítě ignorovat, nechávat ho na pokoji, používat na něm násilí, trestat, zahanbovat a podobně. Ano, možná lze tyto metody použít k jeho umlčení. To je ale opět chvilkové rozhodnutí a co se dítě tímto způsobem naučí, je velká otázka. Kdy lety analyzovat a vysvětlit, co se mělo udělat? Když vášně opadnou, můžete situaci s dítětem probrat. Vysvětlete mu, co mohl udělat, jak měl vysvětlit své touhy, ještě jednou projevte své city, možná ho ještě jednou litujte. To se nejlépe provádí, když je dítě uvolněné a připravené na dialog. Události dne lze například probrat před spaním.

Jak lze záchvatům vzteku předejít?

Často příčinou hysterie může být hlad, únava nebo nadměrné vzrušení dítěte. Nakrmit, dát pauzu, přesměrovat na tiché hry. Pokud je dítě náchylné k častým záchvatům vzteku, je velmi důležité vytvořit denní režim s jasnými rituály a pravidly. Ráno vstaneme, umyjeme se, podíváme se na tři kreslené filmy, nasnídáme se, oblékneme se a jdeme třeba do třídy. Pokud se to děje každý den, pak není o čem polemizovat.

Děti oceňují rituál a předvídatelnost.

Existují záchvaty vzteku jako způsob, jak upoutat pozornost. Obvykle jsou mylně považováni za manipulaci. Pokud se takové záchvaty vzteku často opakují, pak dítě jasně dává najevo, že mu chybí pozornost. Možná nechybí kvantita, ale kvalita. Stojí za to přemýšlet o kvalitním společném trávení volného času. Neustupujte v důsledku hysterie. Je lepší se poddat, aniž by to vyvolalo hysterii. Někdy odmítáme automaticky. Zastavte se a zamyslete se: je to rozhodně „ne“? Pokud je vám něco odmítnuto, ale nerozumíte tomu proč, pak je lepší souhlasit hned. Pokud dítě odmítnete, odmítněte s naprostou důvěrou ve své „ne“. Dítě, které cítí rodičovskou nejistotu, se bude snažit prosadit svou cestu až do samého konce.

A pamatujte, že pomoc dítěti by mělo být cílem rodičů v případě záchvatu vzteku dítěte. Je důležité naučit se zůstat v roli dospělého v jakékoli situaci. Je to extrémně náročné, ale stojí to za to.

Bylo vaše sladké miminko nahrazeno? V poslední době to bylo milující, klidné dítě, které rádo plnilo vaše požadavky. A teď? Ať mu nabídnou cokoli, vše odmítá s výkřikem „ne!“, je drzý a nadává rodičům. Chce dělat, co chce, a vyžaduje, aby všichni v domě poslouchali jeho příkazy.

Kdy začíná 3letá krize dítěte?

Tříletá krize se nemusí nutně projevit přesně za tři roky. Hodně záleží na individuálních vlastnostech, vývoji a potenciálu miminka. Nejčastěji však toto těžké období začíná ve věku od dvou a půl do tří a půl roku.

Jak dlouho trvá krize tříletého dítěte?

Na tuto otázku není schopen přesně odpovědět žádný specialista, protože délka krizového období závisí na každém jednotlivém případě – výchově dítěte, úsilí rodičů překonat těžký věk. Ve většině případů se však situace do čtyř let stabilizuje.

Jaké jsou příčiny krize tříletého dítěte?

První tři roky je dítě na matce fyzicky i psychicky závislé, nepustí ji ani na krok a těžce prožívá odloučení. Během tohoto období dítě absorbuje jako houba obrovské množství informací, které se neustále hromadí.

Čas plyne, miminko sílí fyzicky (ovládá již své tělo obratně a sebevědomě) i psychicky (jeho mozek dosáhne určitého stupně vývoje). Při zkoumání vesmíru dítě vidí výsledky své činnosti a je potěšeno vědomím, že může ovlivňovat svět kolem sebe. Napodobuje dospělé, používá jejich slovní zásobu, „přebírá“ různé role a začíná hrát hry na hraní rolí. Projevuje zájem o vrstevníky a začíná s dětmi komunikovat a hrát s nimi hry.

Jeho sebevědomí dosahuje univerzálního měřítka: „Hurá! Můžu to udělat SAMA! Můžu to udělat SAMA! Jsem VELKÝ, stejně jako máma a táta!”

Dítě se začíná uznávat jako samostatná nezávislá osoba.

Ale mnoho tužeb dítěte neodpovídá jeho skutečným možnostem (vnitřní konflikt) – na jedné straně a na druhé straně je konfrontováno s neustálým opatrovnictvím dospělých (vnější konflikt) – právě zde dochází k vnitřnímu rozporu mezi „chci“ a „mohu“. Tyto procesy jsou takzvanou „krizí já sám“.

Existuje celý seznam příznaků „tříleté krize“, ale všechny jsou důsledky jednoho důvodu, který stručně a výstižně popisuje chování dítěte během tříleté krize:

Dítě se snaží dělat vlastní rozhodnutí!
Snaží se nejen něco udělat sám, ale také se sám rozhodnout, zda to udělá nebo ne.
Jak se projevuje krize 3 let?

Psychologové identifikují sedm hlavních znaků – to je takzvaná sedmihvězda – svévole, tvrdohlavost, negativismus, tvrdohlavost, protest-vzpoura, příznak znehodnocení, despotismus.

1. Negativismus popř “Cokoli říkáš, pokud to tak není!”

Dítě jedná v rozporu nejen se svými rodiči, ale někdy i v rozporu se svým vlastním přáním. Dítě odmítá splnit požadavky ne proto, že nechce, ale pouze proto, že bylo požádáno, aby tak učinilo.

Například maminka navrhuje jít na procházku. Dítě, které miluje procházky, z nějakého důvodu prohlásí: “Nepůjdu!” Proč? Protože to je maminka Navrhla, abychom se šli projít, a nebyl to on, kdo tak rozhodl!

Co dělat?

Místo kladné formy zkuste „Pojďme se projít!“ zeptejte se dítěte na jeho touhu: “Sašo, půjdeme se projít?”

Fráze „pojď“ často zachrání situaci. společně! Například dítě říká: “Nebudu si mýt obličej!” Nahradíme ji frází „Umyjme se spolu!“ a úkolem je pak udělat pro něj zajímavé mytí. Čteme například báseň „Voda, voda, umyj mi obličej. „nebo umýt medvěda.

V některých situacích můžete použít malý vojenský trik. Například místo otázky „Budeš jíst?“ položte otázku, která obsahuje několik možností na výběr, ale na kterou nelze odpovědět ne: „Budete jíst pohankovou kaši nebo rýži?“

No, v extrémních případech můžete vyzvat dítě k opaku s očekáváním, že dítě udělá, co je nutné z pocitu negativismu. Řekněte například: „Dnes nepůjdeme na procházku!“, potom bude dítě trvat na procházce. Ale neměli byste se často uchylovat k této metodě, protože je to podvod.

2. Zatvrzelost popř “Ne – to je vše!”

Zatvrzelost je velmi podobná negativismu, liší se však tím, že není zaměřena na konkrétního člověka – je to protest proti samotnému způsobu života. Dítě odmítá plnit požadavky dospělých, jako by je neslyšelo (to je patrné zejména v rodinách, kde jsou ve výchově rozpory: maminka vyžaduje jedno, tatínek druhé a babička obecně vše dovoluje).