Neprokázaná věta: Manželka nebo milenka, problém volby

Doby, kdy se sňatky uzavíraly bez vzájemného souhlasu, jsou dávno pryč. Proč v rodině vytvořené dobrovolně a z lásky vzniká zrada? Na tuto otázku samozřejmě neexistuje obecná odpověď: někteří lidé čelí zklamaným očekáváním, někteří si uvědomí, že se vzdali jiných příležitostí příliš brzy, a někteří jednoduše považují jejich manželství za nudné a chtějí „něco nového“.

V každém případě je výskyt třetí osoby ve svazku dvou jasným důkazem toho, že vztah v manželství přestal uspokojovat, v té či oné oblasti vzniklo prázdno – a právě toto prázdno zaplnila zlotřilá milenka. Ale je to vždy padouch?

Milenka jako strážkyně manželství

V naší společnosti bez genderové rovnosti se polygamie zdá přinejmenším podivná, ale v jednom rozhovoru řekl zastánce islámu něco úžasného: jste tak hrdí, že ženy a muži jsou si v manželství rovni, řekl, ale téměř všichni vaši muži podvádějí své ženy!

Vystřízlivění, že? Co by měl vlastně muž dělat, když ho milují dvě ženy a každá z nich se doplňuje? Jedna například vytváří domácí pohodlí, obklopuje se náklonností a péčí a druhá dává vzrušení, živý sex a pocit mužské solventnosti. V takové situaci nemusí být problém volby vůbec: „rovnoramenný“ trojúhelník je extrémně stabilní, může existovat roky a uspokojit všechny strany.

Stává se to však zcela výjimečně a ve většině případů přichází chvíle, kdy dvojí život již nemůže pokračovat.

“Takhle to už dál nejde!”

Existuje tolik důvodů, proč je nemožné pokračovat ve dvojím životě, jako existuje mnoho důvodů, proč existuje milostný trojúhelník. Ale možná, častěji než ne, je to jedna z žen, která odmítá navázaný vztah („buď já, nebo ona!“)

Muž sám může být unavený z dvojího života: časem klesá potřeba adrenalinu a neúprosně roste touha po klidu (nebo pocit viny).

A konečně, důležitou roli hrají i objektivní faktory. Pokud se tedy jednou rozhodlo o záchraně rodiny kvůli dětem a děti odrostly, nabízí se příležitost konečně změnit život legitimizací vztahu s tou, která byla ve stavu milenky.

Právě v tomto okamžiku nabývá problém trojúhelníku maximální akutnosti – kdy již není úkolem posuzovat oprávněnost faktu přítomnosti dvou žen v životě muže, ale vybrat si jednu z nich.

Rovnice se dvěma známými

Rozhodnutí ukončit svůj dvojí život bylo učiněno – a je to obrovská úleva. Ale ve prospěch kterého ze společníků to bylo vyrobeno?

Muž se musí zamyslet nad tím, kde jsou šance na šťastnou společnou budoucnost větší, a k tomu bude muset přezkoumat historii svých vztahů s oběma ženami, posoudit úroveň citové blízkosti s každou z nich a – což je ještě obtížnější – posoudit rovnováhu mezi „dávat“ a „přijímat“ v obou případech.

Bohužel v situacích, jako jsou tyto, téměř nikdy neexistují žádné jasné „špatné“ nebo „dobré“ možnosti, takže výběr je extrémně obtížný.

Pobyt s manželkou, klasické klady a zápory

Jak známo, rodina je jednotkou společnosti, proto návrat k manželce a opuštění milenky v očích vašeho okolí nejčastěji vypadá jako „správné“ rozhodnutí. A tato možnost má opravdu mnoho výhod: dobře organizovaný život s nabytým majetkem a společnými dětmi a společný společenský kruh.

Další otázkou je, zda se podaří oživit vztah s jeho ženou na kýžené úrovni – vždyť prázdnota, kterou zaplnila jiná žena, s největší pravděpodobností zůstává. Odlišně se chovají i „vítězné“ manželky: je možné, že žena, která o svého muže dlouho bojovala, se rozhodne svou křivdu tak či onak kompenzovat.

Nový život s novým štěstím, opět pro a proti

Opusťte svou ženu a jděte za svou milenkou. Mužské publikum bude nepochybně považovat takovou volbu za znak odvahy, hodné respektu a dokonce i závisti. A není o čem diskutovat: vzdát se známé „sýkory“ pro nepředvídatelného „jeřába“ je odvážné rozhodnutí, odměnou za něj je druhé mládí – svěží proud ve vztazích, nával emocí, nové příležitosti.

Za novinku však budete muset zaplatit určitou cenu. Přijmou přátelé a příbuzní nového společníka? Odpustí děti z prvního manželství toto rozhodnutí? A hlavně: zůstane vaše kamarádka stejná, jako byla před získáním statutu zákonné manželky?

V každém konkrétním případě může pouze muž znát všechny nuance a pouze on se samozřejmě může rozhodnout – „jeřáb nebo sýkora“. Co když ale není vůle k rozhodnutí?

Když není možné se rozhodnout

Kdyby byl problém volby tak snadno řešitelný, neexistovalo by nic takového jako „milostný trojúhelník“. V reálu to může trvat roky, než se rozhodnete – a ani po letech přemýšlení a pochybování se ne každému podaří ho předat sám.

Alexander se po pětiletém boji sám se sebou obrátil na psychologa našeho centra. Na jeho příběhu není nic zvláštního, až na to, že za posledních pár let udělal „konečné rozhodnutí“ více než jednou a sám je pak porušil, dokud si neuvědomil, že požadovaný závěr sám udělat prostě nemůže.

Alexander je úspěšný architekt, veselý, společenský člověk, co nejméně připomíná Casanovu. Přiznává také, že ve svých 54 letech si mnohem více než sexu cení dobré konverzace. Byl to však on, kdo vytvořil drahocenný trojúhelník, ze kterého nemůže najít cestu ven.

Se svou ženou Ludmilou se setkal ještě ve stavebnictví – studovala v paralelním kurzu, byla vynikající studentkou a vyznačovala se svou arogancí a rozmarnou povahou. Ale Sašovi to přišlo legrační, bavilo ho rozmazlovat svou ženu a pak své dvě dcery, které se narodily jedna po druhé. Lyuda nikdy nezvládla profesi, věnovala se své rodině, ale uchovala si vzpomínku, že je nejlepší. Možná i proto byla postupem let stále náročnější na své okolí a v první řadě na svého manžela.

Úspěšná práce, dům postavený podle vlastního návrhu, pravidelné cesty do drahých zahraničních letovisek – to vše přičítala manželovi, který od rána do večera nepracoval, a sobě – oběti rodinného života. Alexander se snažil nevnímat, že povaha jeho ženy je čím dál nesnesitelnější, a dařilo se mu to, dokud ho náhoda nesvedla dohromady s Natašou, veselou dříčkou, která opustila svého líného manžela a sama vychovala dvě děti.

Příjemná komunikace brzy přerostla v hlubokou náklonnost a po dalším hysterickém výbuchu manželky si muž sbalil kufr a odešel z báječného domova pro Natalii. Všechno bylo velmi vážné: Alexander koupil prostorný byt pro svou přítelkyni a spřátelil se s jejím synem. Jeho dcery projevily pochopení a on pokračoval ve velkorysé podpoře Ljudmily – zdálo by se, že ten muž učinil správné rozhodnutí s pevnou vůlí.

Ale klid byl krátkodobý: Ljudmila upadla, zranila si nohu a začala žádat o pomoc. Ubohá, ztracená, nešťastná, vzbudila u svého odpadlického manžela takový soucit, že se vrátil. Od té doby začaly „houpačky“: jakmile Alexander odešel z domova, bylo mu manželky líto (vždyť byli spolu 30 let, měli děti, měli společné přátele z mládí. ), jakmile se vrátil, byla zase nesnesitelná. Ani s Natalií to nebylo o nic jednodušší: poprvé to přijala s pochopením, ale s každým dalším „rozhodnutím“ bylo stále těžší vztah obnovit.

Jak může psycholog v takové situaci pomoci? Za prvé, správné pochopení sebe sama a své role při vytváření nešťastného trojúhelníku. Problémy v Alexandrově rodině začaly už dávno, ale on raději mlčel, nepouštěl se do konfliktů a stále častěji se pustil do práce, jak to jeho žena vnímala, lze jen hádat. Jednou při konzultaci s psychologem řekl: “Všechno je jednoduché, stačí té ženě naslouchat a udělat to po svém.” Právě toto nevědomí „po svém“ a tendence vyhýbat se konfliktům za každou cenu nejprve vedly ke zničení jeho manželství a nyní je jeho vztah s Natalií ohrožen. Za tím vším stálo mnoho jeho postojů a povahových rysů.

Při rozhovoru s psychologem Alexander postupně objevil nuance ve vztahu se svou ženou, kterým dříve nevěnoval pozornost. Po nějaké době se mu podařilo najít zdroj pocitu viny, který muže tak krutě pronásledoval: v hloubi duše se Alexander považoval za vinného za to, že se chytrá Ludmila nikdy nestala skutečnou architektkou, a teprve teď si uvědomil, že to byla její osobní a zcela vědomá volba.

Po překonání tísnivého pocitu viny bylo vše mnohem jasnější a zjevnější a Alexander je připraven učinit skutečně konečné rozhodnutí – rozhodnutí ve prospěch jeho štěstí se ženou, která si ho váží a rozumí mu.

Jako na každý problém, i na milostný trojúhelník je potřeba se dívat zvenčí – proto je tak důležitá pomoc specialisty, který má s řešením takových situací zkušenosti a je připraven zohlednit specifika konkrétního případu.

Zjistěte více o službách Centra a domluvte si schůzku můžete volat (812) 640-38-55 , psaní komu , nebo vyplněním formuláře níže.

Na emocionálně-iracionální úrovni je volba mezi manželkou a milenkou volbou mezi matkou a snem.

Není možné to takto vyrobit.

Nemůžeš zradit svou matku. Nemůžeš zradit sen.

Pokud má muž dvě ženy současně, znamená to, že ani jednu z nich nemiluje.

Ano, může říct, a dokonce si věřit, že je oba miluje, a to je částečně pravda. Miluje – jako vnuk přítulnou babičku s koláči, jako syn přísnou a odmítající matku, jako starší bratr malou bezradnou sestřičku, jako mladík – svůj Krásný sen. ale ne jako muž, který miluje ženu.

Právě tento komunikační kanál – láska a respekt – v polygonech chybí.

Často ale dochází ke konzumnímu postoji, idealizaci a protizávislosti (útěk z blízkosti a autenticity), a to na straně VŠECH účastníků.

Proč je potom tak těžké dostat se z trojúhelníku, když v něm není láska?

Protože obsahuje nejsilnější citovou závislost a připoutanost, postavenou částečně na iluzích a fantaziích, částečně na prospěchu a postoji k druhému jako k pohodlnému předmětu, který uspokojuje potřeby, a částečně reprodukuje vztah z dětství: máma-táta-syn.

Je nemožné „rozvést se s matkou“ nebo přestat milovat své rodiče, bez ohledu na to, jaká monstra jsou.

A pak malé dítě znovu a znovu vypráví příběh své rané lásky.

Vynahradit si něco z dětství a přehrát.

Stát se „ideálním manželem pro mámu“, lepším než otcem, který ji opustil, nebo otcem alkoholikem, návštěvníkem večírků a tyranem.

A zároveň z jiné strany přijímat a živit se láskou a účastí té matky, která tu nebyla, ale byla touha.

Odtud pocházejí dvě ženy.

Jedna je v roli jeho dětské matky, které chtěl chlapec kdysi udělat radost (místo svého otce).

Obvykle je to žena, která je citlivější, bezmocnější, ustaranější, s upřímným citovým spojením s Ním.

Je pro ni více otcem než manželem nebo mužem.

A v těchto vztazích utrácí mnoho své životní energie.

Znovu a znovu, podvědomě přehrává své dětské fantazie, na jedné straně nemůže uspokojit svou potřebu chránit svou milovanou matku, mladou, krásnou a zraněnou ve vztahu s manželem-otcem.

Protože je to minulost. Proběhlo to. A nelze to změnit.

A přijmout, jaké to bylo, včetně vlastní bolesti a bezmoci a utrpení milované maminky, které chlapec nemohl nijak pomoci – to jsou neuvěřitelné zážitky.

Na druhou stranu tím, že svou životní energii utrácí na ženě a nedostává na oplátku nic ekvivalentního (jde o smysl, o blízkost, o respekt, o možnost se nadechnout, nejen o svou péči o ni, ale i o partnerství), dříve či později se vyčerpá.

A pak se objeví Druhá žena.

Silná, bystrá, sebevědomá, nedosažitelná, krásná.

Schopný uspokojit ty své potřeby, které nebyly ani zmíněny v prvním vztahu.

Dříve nebo později, pokud existuje vzájemná sympatie a přitažlivost, začnou vztah.

Často padají do pasti „jsme dospělí, je to jen naše přátelství“ a tak dále.

Lidé jsou nejen dospělí, ale i živí a vzniká velmi silné citové spojení.

Nepíšu konkrétně, která z nich je Manželka a která Milenka, protože to může být obojí.

Příběh navíc může začít vztahem i obráceně, se silnou, ovládající ženou „jako matka“ a potřeba citové něhy, lásky a romantiky ho donutí „dostat to“ na stranu, s citlivou Paní.

Malé dítě si nemůže vybrat mezi „mámou a tátou“. Malé dítě se nemůže vzdát citové závislosti na člověku, který uspokojuje jeho potřeby.

A proto se vší silou drží těch, kteří byli jeho rodiči a blízkými lidmi, a integruje svou rozvíjející se osobnost do rodinného uspořádání, které mu bylo dáno.

Později, jako dospělý muž, si vybírá právě ty ženy, jejichž nedostatky se shodují s jeho schopnostmi a on se svými traumaty a „hladem“ s jejich.

Problém s trojúhelníky je v tom, že zdroje v nich nejsou doplňovány na oboustranně výhodné, rozvojové bázi.

Přesněji řečeno, zatímco taková výměna probíhá, žádný z účastníků nevidí problém a nehodlá nic měnit.

Ale vztahy založené na iluzích, idealizacích a hraní traumat z dětství v určitém okamžiku vedou k silné negativitě: životní energie je utracena, čas je pryč, je tu připoutanost, je těžké odejít a rozloučit se, je škoda vynaloženého úsilí, a také strach, stud a vina, plus zvyk – to se ukáže jako velmi hustá past.

Manželka nebo milenka může skončit na místě ne nutně matky muže, ale také na místě jeho otce.

Právě ty vztahy, které se reprodukují, jsou vnitřně nedokončené (potlačené nebo popřené), ve kterých je velmi silný emoční náboj.

Trojúhelník je „máma – táta – dítě“.

A změny rolí jsou pravidelné.

S jediným cílem doplnit chybějící zdroj.

Přehrát, znovu prožít smutný a hořký zážitek z dětství.

To je důvod, proč rozhodnutí pevné vůle opustit manželku nebo milenku nefungují okamžitě nebo jsou zrušena doslova po několika dnech nebo týdnech.

Existuje-li po něčem základní potřeba, pak bude vyžadovat její uspokojení.

Vzdát se silou vůle je cesta k depresi, sklíčenosti, protože existuje frustrace a hlad, žádná vitalita.

Následovat impuls je cestou do pasti, kde se bude znovu a znovu odvíjet smutný dětský příběh traumatu, osamělosti a nedostatku lásky. Čím silnější jsou počáteční iluze a idealizace, fantazie a euforie, tím bolestnější je závislost a závažnější vystřízlivění.

A pak rozumné, i když těžké rozhodnutí, které vyžaduje odvahu, je vypořádat se se sebou samým – svými potřebami, zkušenostmi z dětství, hodnotami a způsoby života.

S největší pravděpodobností si takový muž, který prochází cestou dospívání, vybere buď nějakou třetí ženu, se kterou může žít v lásce a úctě, nebo objeví tohoto Cizinec ve své ženě nebo milence.

A potřeba vnějšího emocionálního dopingu přirozeně pomine, protože minulost je definitivně pryč a existuje schopnost být v blízkém vztahu Muž-Žena v přítomnosti.

To je ale dost náročná cesta.

A mnozí volí spíše klamně lehké, smutné a stabilně-nestabilní – trojúhelníky.

Výhody a citové spojení „jako s matkou“ drží muže uvězněného v trojúhelníku.

Dokud roli Paní hrají pouze ženy, které jsou „vyhovujícími předměty“ (sex a zábava z její strany, materiální pomoc a sex z jeho strany), nevzniká citové spojení, cítí se klidný.

V určité chvíli ale narazíte na ženu, se kterou se rozvine příběh citové závislosti.

Protože to je to, co protizávislá osoba podvědomě hledá.

Vědomě se vyhýbá, podvědomě hledá a dříve nebo později najde.

Nyní navrhuji, abychom se podívali na další dva účastníky milostného trojúhelníku.

Pokračování: